Caro Fidel

Interregno

2009-11-28T17:47:00.008-02:00

Caros leitores,

O relógio parou nessas 60 e poucas crônicas. Fidel continua lindo, amável, sábio, já um tanto velhusco e encanecido. Mais merecedor do que nunca das cartas que lhe dedicava seu dono e discípulo espiritual e intelectual, porém as circunstâncias vêm escrevendo outra história...

Quem sabe um dia desses eu volto. Enquanto isso, fiquem com esta brincadeira que fiz no Wordle, mostrando a nuvem de termos usados nestas mal digitadas, da primeira à última crônica. Para mim, foi interessante conferir não apenas os temas abordados, mas algumas curiosas formações aleatórias (pela proximidade e sequência com que alguns termos apareceram na figura - clicando sobre ela dá para enlarguecer e ler melhor). Até um dia.

Mário Eriberto Frossard

Prevendo 2006

2009-04-18T00:32:00.007-03:00

Última crônica de uma era, que seria publicada em março de 2007, mas não o foi devido ao fechamento d’O Taquaryense. Com a mobilização da comunidade, o jornal reiniciou as atividades em meados de 2007.

Fidel, é virada de ano e novamente amolecemos nossos corações, dispostos a nos enganar e cair em qualquer conto-do-vigário. Fazemos qualquer coisa para continuar acreditando em Papai Noel.

Pai Mário junta envelopes de engov amassados que, à guisa de búzios, joga para prever o que será o ano de 2006. Sim, continuo contra a corrente, fazendo o difícil, que é prever o passado, enquanto outros bidus sem imaginação fazem previsões para o ano vindouro.

Mas, peraí... Há alguma interferência na minha antena sobrenatural. Vamos combinar assim, Fidelito: pelo menos uma das previsões a seguir é furada. Não sei dizer qual – todas são inacreditáveis e plenamente possíveis de acontecer no Brasil.

Em 2006 a cidade de São Paulo resolverá, de forma abrupta e completa, seus problemas de engarrafamento, roubos e falta de policiamento. O feito será creditado a um grande líder político. O nome dele... Marola, Carola... Fidel, dá uma pancadinha aí na antena futurista porque eu não estou conseguindo ver direito. Ah, valeu: Marcola¹.

Um brasileiro irá para o espaço. Curiosamente, será um astronauta – e tanta gente querendo mandar certos políticos e tantas figuras tenebrosas para a estratosfera...

A Copa 2006 será plena de sucesso para o Brasil. Não seremos campeões, até porque ninguém estará a fim, mas os objetivos traçados serão todos atingidos – Ronaldo Gorducho será o maior artilheiro de todas as copas; Cafu será o recordista brasileiro de atuações em copas.

O governo e o partido do presidente continuarão aprontando em 2006. Apesar de tudo, o presidente vai se reeleger porque a oposição conseguirá ser pior. O candidato oposicionista será um sujeito que virá com uma conversa para lá de mole, que eu achava que estava sepultada desde Jânio Quadros, Fidelito. Me enganei. E assim seguiremos firme, rumo às trevas.

O espaço aéreo brasileiro será palco de um dos maiores shows de incompetência da história da humanidade. Fidel, dá uma cacetada bem forte na antena. Não pode ser... Eu estou vendo aqui que nenhuma autoridade (ir)responsável será demitida. Não pode ser verdade. Perdão, leitor. Perdão, leitora. Esquece essa previsão, meu aparelho de ver o futuro deve estar enguiçado.

Câmara e Senado votarão uma lei que permitirá a deputados e senadores bater a carteira e passar a mão no popô de qualquer cidadão pagador de impostos. Tentarão aprovar também o direito de encilhar e andar de cavalinho nos cidadãos, mas preferirão poupar os cofres públicos – as encilhas iriam custar muito caro.

A cidade do Rio de Janeiro, berço do flanelinha e de outras pequenas extorsões e estelionatos adotados pelo Brasil inteiro, verá concretizada a transferência do poder público para os traficantes, após décadas de cuidadoso planejamento. A culpa será da imprensa, que distorce tudo porque tem má vontade com o Híiu.

O Inter será campeão do mundo. Com um time reserva (ou coisa parecida). Com o Clemer de goleiro. Com o Abel de técnico. Com gols de uns guris de 17 e 19 anos na semifinal. Com gol do Adriano Gabiru na final. Contra o Barcelona, a seleção das seleções. Não me xinga, Fidel! Eu apenas estou te contando o que dizem os búzios. Já falei no início que alguma das previsões era furada; deve ser esta... Mas vou te contar: que festa! Ou esta é a previsão mais furada de Pai Mário, ou a seleção das seleções, o Barcelona, foi imobilizada, levou lençóis e outros dribles e caiu para não mais levantar diante do glorioso Colorado dos Pampas!

¹ Marcola – Bandido, ou... como dizer de forma politicamente correta... Cidadão adepto da solução sumária de problemas e comerciante do ramo de tóchicos que em 2006 transformou-se no redentor da cidade de São Paulo. Fez o que nenhum político sequer chegou perto de conseguir: acabou com os engarrafamentos, roubos e falta de policiamento. Por alguns dias, a terra da garoa foi um lugar tranqüilo. Aterrorizado, mas tranqüilo.

Internet cacete

2009-04-11T21:53:00.007-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 4 de novembro de 2006.

Fidelito, já encheu o saquinho esta enxurrada de e-mails atribuídos a escritores famosos que abarrota minha caixa postal. É sempre igual: sujeito chato, que se acha escritor, destila sua chatice num texto trôpego e o espalha pela web, atribuindo-o falsamente a algum figurão, na esperança de que passem adiante. Passam.

Já atribuíram a García Márquez um discurso piegas sobre um suposto câncer. Já atribuíram ao Luís Fernando Veríssimo umas gracinhas pouco engraçadas. Mas, como em toda a regra, há exceção: a Sara, aquela garota de Floripa, escreveu o "Quase", texto dor-de-cotovelo que alguém (ela jura que não foi) jogou na web com o nome do Veríssimo e criou fama.

“Quase” foi parar numa coletânea francesa (foi mesmo, não foi quase), matando duas cobras na mesma cacetada: provou o talento da menina e a universalidade da picaretagem. A francesa que se apropriou do texto "do Veríssimo" sequer o consultou – imagina se pagou os direitos autorais... A França não é um país sério.

Recebi um e-mail atribuído ao João Ubaldo Ribeiro. Podre. Como se o baiano fosse fazer esse discurso moralista que eu estou lendo - que no Brasil todo mundo é desonesto, bibibí, bobobó, com cinco pontos de exclamação (!!!!!) – prova inequívoca de que o autor não vive de redigir. Que no Brasil nunca vamos comprar jornal como no exterior, onde o sujeito bota a moeda, abre a caixa de jornal, tira um exemplar só e fecha a caixa de novo.

Tá bom. Tanta civilização ainda é sonho para nós. Mas, peraí... Achar que só a gente é picareta é um erro básico. A gente é vira-lata, isso sim - rouba-se e picareteia-se por qualquer trocado no Brasil. Qualquer mané rouba, não é preciso grande talento.

Porém, a picaretagem existe no mundo inteiro e é irreal esperar que suma. O que nós temos de particular é a democracia: tanto o juiz Lalau quanto o Zé das Couves roubam e se consideram cidadãos de bem. Eles não são “qualquer um”.

A última que me veio empestar a caixa postal é uma baboseira sobre uma tal “Sociedade dos Amigos de Plutão”. Segundo o e-mail, seria mais uma trambicagem do PT: uma ONG para promover o retorno de Plutão à condição de planeta (rebaixado que foi a asteróide, coitado).

A ONG receberia dinheiro público para pagar seus 800 diretores, a 20 mil reais por semana. Inclusive, o presidente Lula teria liberado 7,5 milhões de reais para a Sociedade. [Parênteses não bastam; aqui eu preciso abrir colchetes: faz a conta, Fidel, e vê que essa grana só pagaria 3 dias de salários da diretoria – para que tanto auê por essa mixaria?]

Só um sem-noção acreditaria numa besteira dessas, né Fidelito? Ou não. O jornalista Cláudio Humberto (porta-desaforo do ex-presidente Collor, lembra, Fidel?) denunciou a liberação da verba. O nobre senador Heráclito Fortes leu e, com a mesma falta de espírito crítico (na falta dela, o rigor jornalístico de verificar a verdade também teria resolvido o problema), defendeu a criação de uma CPI.

O bacana da vida moderna (tinha que ter alguma vantagem) é que está tudo aí para a gente conferir: o mico do senador foi parar no YouTube. A radiografia completa da besteira, incluindo link para a coluna claudiohumbertiana, está em www.quatrocantos.com/LENDAS/.

Eu contra três

2009-04-05T10:33:00.006-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 23 de setembro de 2006.

Fidel, como tu bem sabes, temos a difícil, ingrata, lamentável tarefa de escolher, até outubro, nossos representantes na presidência da república, senado, câmara federal, governo do estado e assembléia legislativa estadual. A informação disponível para isso é nossa memória, musiquinha, a cara do sujeito ou da sujeita e alguma frase besta que o postulante declama, apanhando do teleprompter.

E a ficha corrida do boneco, para a gente saber de quantos anos de cadeia o estamos livrando? Pois, uma vez eleito, a impunidade parlamentar garante o indulto e o engavetamento do processo. Ê trem bão!

E o boletim escolar, para saber se estamos elegendo um burro esperto? E o psicotécnico, para saber se vamos sentar nas poltronas macias da casa executiva ou legislativa um maluco de atar? E a transcrição ipsis litteris de todas as declarações de renda já apresentadas à Receita Federal pela personagem? É isso que eu quero saber, postado na internet. Podem me poupar de musiquinha e papo engana-coió.

Para os que já deputam e querem deputar mais, eu quero a relação completa dos votos que deu até hoje e o índice de freqüência ao trabalho. Quer se reeleger? Pois eu quero saber como vossa excelência deputa. Sem dispensar a ficha corrida, o boletim, o psicotécnico...

Querem que eu pague essa campanha fraudulenta com um tal “financiamento público de campanha”. É ruim, hem? Se fossem pessoas físicas, Fidelito, o tribunal eleitoral, os partidos políticos e as produtoras de vídeo seriam presos por estelionato e formação de quadrilha. Ou o que tu farias com quem constrange o cidadão a financiar propaganda enganosa? A propaganda eleitoral gratuita é o conto do vigário em escala industrial e nacional.

Falam no financiamento público de campanha como se já não existisse. E quem é que paga o tempo da TV? E os partidos não recebem gordas boladas? Que fique claro, então: o financiamento público de campanha já existe; eles apenas estão querendo mais, muito mais.

Eu nunca ouvi falar de alguém que decidiu votar em um candidato porque viu um cartaz ou um anúncio no rádio ou TV. Muito menos porque participou de alguma das modalidades mais estúpidas de propaganda política - showmício e carreata. No entanto, é nessas coisas que muitos candidatos enterram boladas de dinheiro.

Eles devem ter razão. Eles sabem como votam os 75% de analfabetos do Brasil. Eu é que não sei. Mas não me digam que o Congresso é um espelho do Brasil, porque não é. Lá, muito poucos são analfabetos. Aqui fora, no Brasil, os bandidos não têm mesada e sigilo garantido.

Não me julga mal, Fidel. Não tenho nada contra os políticos, muito pelo contrário. Outro dia, ouvi falar de um deputado candidato a voltar à câmara federal que sabe o que é ciência e para que serve. Saquei rápido caneta e folha de papel. Resolvi 1/5 do problema; só falta escolher o resto dos meus candidatos.
Mas, eis que surge no horizonte uma luz. Há gente interessada em mostrar detalhadamente quem é cada candidato. São essas ongues. Talvez eu dê algum dinheiro para elas. O quê? Pensaste que o financiamento público de campanha iria para quem quer informar o eleitor? Tolinho! Isso não interessa ao tribunal eleitoral, aos partidos políticos e às produtoras de vídeo.

Tapir Hirsuto e os concursos públicos

2009-04-01T21:34:00.007-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 5 de agosto de 2006.

Caro Fidel, desde que te apresentei o emérito professor doutor Tapir Hirsuto, o homem não parou mais de se exibir. A grande influência do ilustre acadêmico se fez notar, recentemente, nos concursos públicos realizados por certas universidades federais (espero que não inclua a minha alma mater, Fidelito, a gloriosa UFRGS).

Pois Tapir e seus amigos deram para impor a mediocridade compulsória e fazer barreira para a competência. A idéia é simples: cada concurso exige diplomas específicos que o cidadão tem que ter. Não importa se o candidato é o maior expoente mundial da área do conhecimento. Não importa se os alunos estudam nos livros dele. Não importa se tem mais publicações científicas no assunto do que toda a banca que o julga.

É preciso ser um Tapir Hirsuto para impedir um Piaget de lecionar para Pedagogia. “Sabe o que é, seu Piaget, é que para entrar para o Departamento de Pedagogia da Universidade Federal de Cacimbinha tem que ter diploma de Pedagogia. Como o senhor é biólogo, não dá”.

O mesmo vale para outras panteras que não poderiam nem miar nas nossas universidades. O sociólogo Tom Davenport não poderia lecionar para Administração. É preciso ser um Tapir Hirsuto para barrar o talento e fazer da mediocridade o máximo admissível. Só no Brasil.

Pois é, Fidelito. Enquanto nós damos tanta importância a um pedaço de papel chamado diploma – uma espécie de prisão perpétua na cela coletiva dos obtusos que fizeram o mesmo curso –, os gringos do chamado “primeiro mundo” nem ligam para este tipo de cartório acadêmico. Chegam até a perdoar pequenos e grandes trambiques para que uma “fera” possa trabalhar.

Olha dois exemplos, um de pequeno deslize e outro de grandes crimes: o ator norte-americano James Woods começou a carreira sem ter estudado interpretação, mentindo e convencendo que era inglês de Liverpool para ganhar seu primeiro papel. É ou não é um grande ator? Fez Ciência Política no Massachusetts Institute of Technology e tem um QI acima de 180.

O outro exemplo é Frank Abagnale Junior, interpretado no cinema por Leonardo Di Caprio. Com 136 de QI, roubou milhões de dólares aos 19 anos com suas falsificações, além de enganar brilhantemente como professor, piloto de avião, advogado e médico. Foi preso, foi contratado pelo FBI e, tempos depois, enriqueceu como consultor em segurança contra fraudes.

Pensando bem, já que falamos em QI, bem que o emérito professor doutor Tapir Hirsuto poderia cair em desgraça e dar espaço para Koko, a gorila, que fala a língua de sinais e tem QI de 90, pouco menos do que um ser humano de inteligência mediana. Seu vocabulário é de umas 500 palavras (eu ia dizer algo sobre nossos universitários; melhor não...).

Koko dá respostas simples e sensatas. Perguntada se gostaria de ter um gato, um cachorro ou outro gorila como amigo, foi taxativa: “Cachorro” (eis que não são só os humanos os desiludidos com os de sua espécie). Se perguntássemos “O que tu achas dos concursos públicos nas universidades brasileiras?”, ela certamente responderia: “Burrice”.

Ela é uma ativista política e formadora de opinião. É palestrante de sucesso e já fez vídeos educativos, como podemos ver em seu sítio na web (www.gorilla.org). Abaixo Tapir Hirsuto! Koko para ministro da Educação!

Lá vamos nós, outra vez

2009-03-31T20:05:00.010-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 29 de julho de 2006.

Caro Fidel, a campanha ainda não começou quando escrevo estas mal traçadas, mas não tenho medo de errar ao dizer como vai ser mais uma emocionante corrida eleitoral. Por favor, Fidelito, chega de xingar os deputados e botar a culpa neles por tudo de ruim que há neste país. Eles são uma parte da ruindade, mas não têm competência para fazer a encrenca sozinhos.

Nosso presidente, quando não o era, disse que na Câmara Federal há “300 picaretas com anel de doutor”. Muita gente se assombrou com o cálculo conservador. E eu digo que o problema não é ter ou não ter o anel de doutor.

É que um criminoso tem todo o interesse e toda a vantagem em candidatar-se. Um cidadão honesto, não. Se há cidadãos honrados na Câmara, e os há, são desse tipo de gente tenaz que se dispõe a nadar contra a corrente.

Senão, vejamos. O salário é baixo. Detesto admitir que o Severino Cavalcanti tinha razão nesse ponto. Porém, se o deputado for trambiqueiro, pode aumentar o rancho roubando boa parte do salário de seus trocentos aspones oficiais, que ele tem o direito de contratar.

Para um candidato a deputado, ter um currículo brilhante não chega a ser crime... Só que crimes na ficha corrida são um incentivo muito melhor para quem quer um mandato e a conseqüente im(p)unidade parlamentar. Simples.

E o bom de tudo isso é que a campanha nivela o currículo brilhante à ficha corrida horripilante. Daqui até outubro, temos que escolher um da penca de candidatos a granel com base em foto e musiquinha. Não dá para saber o currículo, a ficha corrida e o psicotécnico, portanto temos grande chance de eleger um burro (todavia esperto), bandido ou maluco. Ou pior, ainda: “Todas as alternativas anteriores”.

É... não há como saber. Sabe como é... Estamos em 2006; ainda não inventaram a internet. Além disso, se existisse a internet, seria muito caro publicar. Caríssimo. Mais caro que fazer boné. Ah, se houvesse um jeito de saber...

Observa, Fidelito, que os políticos fogem, como vampiro de crucifixo, de qualquer possibilidade de esclarecer quem realmente são. Isso não lhes interessa. Tanto que, se têm bastante dinheiro para a campanha, investem em coisas estúpidas-descerebradas como showmício. Tudo para evitar que o povo pense, tudo para que continue sendo um gadinho fácil de enganar.

Para não cometer injustiça, Fidelito, passeei por alguns sítios de partidos na web. Tem fotos, jingles, informativos partidários, peças publicitárias, brindes do partido para levantar fundos, mas... nada de dizer todos os lugares em que cada mandatário e cada candidato estudou e trabalhou (com telefone e e-mail, claro), se foi processado ou preso e por qual motivo...

Alguns partidos chegam a dar os e-mails e telefones de deputados. Há até os que apontam para a página do deputado no sítio na Câmara dos Deputados. Lá existe uma “Biografia” com alguma informação. Claro que eles escolhem os melhores ângulos para se apresentar. Vou te contar, Fidel: todos são “Gisele Bínchem”.

Mas não é bem isso que eu quero, Fidelito. Como se fosse buscar um auxiliar numa agência de emprego, eu quero um “menu”. Quero ver se os candidatos são empresários, administradores, se foram pobres, se são ricos, de onde veio a fortuna... Daí vou poder dizer que há escolha.

Tem que ser macho

2009-03-28T04:58:00.007-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 1 de julho de 2006.

Fidel, quero falar mais sobre o Sobril, o país fictício de nome inspirado no sobro, uma corticeira que havia em sua costa. Mais ou menos o oposto do Brasil, já que o pau-brasil é incorruptível e duro, segundo o Aurélio.

Pois no Sobril há uma gente nostálgica que se apoquenta com a decadência dos costumes. Eles dizem coisas como “é o fim”, “não tem mais home no Sobril”, “no meu tempo, fio de bigode valia como contrato; hoje, nem papel reconhecido em cartório põe limite nos velhacos”.

Cá para nós, Fidelito, eu acho meio esquisito esse papo de “ser home”, pois honestidade e caráter não têm gênero. Mas, que seja. Vou contar uma história de macheza que recentemente impressionou os cidadãos do Sobril.

O presidente, de origem octária, era querido pelo octariado (que é como eles chamam o povo). Mas a casa começou a cair quando um chupim governamental de n-ésimo escalão apareceu na TV embolsando dinheiro e dizendo que era fácil roubar. O chupim virou caranguejo – um ladrão foi fazendo aparecer outro, e outro, e outro... Não que tenham puxado todos os ladrões, digo, caranguejos do balde, mas foi um montão.

Lá pelas tantas, Fidelito, já não tinha balde para caber tanto caranguejo: era amigo, era parente, era nego carregando dinheiro na cueca, até adversário político – a coisa ficou perigosa, os mais afoitos já gritavam que todo mundo era caranguejo. Mas não era nada disso, porque todos esses caranguejos aí traíram ele – o presidente, que não sabia de nada (este parágrafo se presta a leituras dramáticas com várias entonações, especialmente neste final).

Mas, calma, que eu chego na história de macheza. O negócio continuou, caranguejo enganchado em caranguejo, até que apareceu um crustáceo grande, que não se esperava: o zagueiro-central do time do presidente. O sujeito da retaguarda, uma espécie de Figueroa, para quem é mais antigo (não existem exemplos atuais; se eu falar nos irmãos Pontes do Gaúcho de Passo Fundo, é a mesma antiguidade).

Pois o becão do governo sobrileiro fora visto e revisto numa casa de tolerância da capital do país – casa essa que era um laboratório de pesquisa em sacanagem. Sabes como é, Fidel? Lá eles desenvolviam e experimentavam novos tipos de sacanagem da braba. Tecnologia de ponta, mas era coisa que dava cadeia.

Vai daí que o caseiro da casa de tolerância viu nosso herói muitas vezes lá, e foi chamado a dar testemunho frente aos nobres representantes do povo sobrileiro. Era para dizer se viu mesmo o zagueirão lá, quantas vezes, com quem, que tipo de sacanagem fazia...

Mas eis que se levanta um membro (ops!) do Judiciário sobrileiro para salvar nosso herói. Com a mais esfarrapada das desculpas, o desembargador exarou (Fidelito, é estranho como soa este verbo; posso ver os magistrados gracejando: ‘- Que crime hediondo! Vossa excelência exarou? - Eu não! Quem exarou foi vossa excelência, que falou’) que o caseiro não iria falar porque era ignorante, e caso encerrado.

Cabra macho! Ou eu não entendi, Fidel, ou ele chamou o presidente de burro, pois o caseiro era até mais instruído que o presidente. E ainda por cima caçoou dos seus colegas ingênuos que se preocupam em zelar pela própria reputação. Dar uma sentença estapafúrdia e ainda sugerir que o presidente devia calar a boca? Ala fresca! Mas que baita macho!

Me dá meu boné

2009-03-25T20:57:00.007-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 24 de junho de 2006.

Fidel, de vez em quando algum objeto fica famoso no Brasil e só se fala nele. Já foram: foguete, (boquinha da) garrafa, cueca... Agora é a vez do boné, que já era imortal na voz da Clementina de Jesus: “Me dá meu boné que eu já vou-me embora, porque brincadeira tem hora”.

Pois o Congresso Nacional, fustigado por tanta corrupção, buscando eleger alguém (“El malo”) que pudesse assumir e purgar os pecados atuais (os roubos de PIB dos últimos 500 anos a gente já dá por perdidos), elegeu o boné. Faz sentido, pois uma pessoa, por mais ladrão de carteirinha que fosse, jamais conseguiria chupar para si toda a culpa, fazendo os demais parecerem honestos. Demonizaram o boné, então.

Decidiram que o caixa 2 das campanhas políticas existe porque precisa ter dinheiro para fazer boné de candidato. Sem boné, caixa 2 never again. Mas sempre tem um descontente, né Fidel? O pessoal que faz boné detestou a idéia.

Outro dia ouvi uma entrevista no rádio que me deu dó. Evito nomes reais para não ficar chato. O entrevistador era um jornalista que me apraz ouvir, chamado, digamos, Hétero Cabeleireiro. O entrevistado era um senhor que faz boné, chamado, digamos, seu Zé do Boné.

Deu pena porque seu Zé tentava argumentar contra o recente veto à distribuição de bonés e outros brindes pelos candidatos. Só que se enrolou ao dizer que dar brinde não é comprar voto, mas que o boné é uma peça de mídia. Só que anúncio em outdoor, TV e rádio também são. Como o espírito da lei é evitar o abuso do poder econômico, Zé do Boné deu um tiro no pé.

Havia outras estratégias. Ele podia apontar a arrogância dos puderes constituídos no Brasil, que não se envergonham de mudar uma regra da noite para o dia em vez de valer para a próxima eleição (outra suprema arrogância é cobrar imposto de renda no último dia do mês e dane-se quem mais paga, o assalariado, que recebe no início; mas essa é outra história).

Ou, então, seu Zé poderia botar o boné de cidadão brasileiro e aproveitar para propor uma troca. Para compensar que os empresários e trabalhadores da indústria do boné vão passar fome, os senhores candidatos seriam obrigados a publicar sua ficha corrida, psicotécnico e referências de cada lugar que passou, desde o jardim de infância. O currículo completo.

Tudo na internet; quem omitir algo fica inelegível ou perde o mandato. Tem que ter o nome, endereço e telefone da professora primária, dos colegas de escola, dos chefes, colegas e subordinados. Assim, nós poderíamos escolher um candidato, o que é impossível no atual sistema blablablá-e-musiquinha.

Já pensaste, Fidel? “Alô, dona Solange? Por que é que as notas do candidato Asdrúbal eram tão baixas?” “Ooo queee? O deputado Mamute era lotado aí mas só tomava cafezinho e trazia atestado? Não admira que falte às sessões da Câmara!” “Quer dizer que o candidato Paramécio foi pra rua porque roubou no caixa? Aham...” “É mesmo, seu Souza? O candidato Helminto levou para casa a máquina autenticadora e distribuiu 500 carnês de IPTU ‘pagos’? Radical! Por isso faz tanto voto!” “Washington, o doutor é advogado de quantos traficantes, mesmo?”

Se for assim, Fidelito, eu até topo financiamento público de campanha. Pago com convicção. Senão, me dá meu boné que eu já vou-me embora, porque brincadeira tem hora.

Não me resgatem a cidadania

2009-03-23T20:36:00.003-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 27 de maio de 2006.

Caro Fidel, não deixa jamais que me resgatem a cidadania. Olha dona Guilhermina: pessoa fina, amabilíssima – até o dia em que tentaram resgatar a dela. De família culta, professora de português, membro da academia estadual de letras, poeta, empresária, negra, socialite, elegante. Andava de bengala (recuperava-se de um acidente com seu Volvo automático).

Num desses dias, sem poder dirigir, saiu de táxi. Na volta, quis andar um pouco, para espairecer. Por azar, enfiou o salto do sapato numa fresta dessas feitas pelo Departamento Municipal de Avacalhação Urbana (DMAU). Quebrou o salto do pé esquerdo, o da perna machucada.

Força na bengala! Só que, mal sustentado pela bengala, empurrado pela perna direita, o corpo se inclinava perigosamente ainda mais para a esquerda, onde não havia ponto de apoio, mas só e apenas uma grande cratera junto ao meio-fio (aberta, provavelmente, pelo mesmo DMAU).

Havia água da chuva no big buraco, mas era só o excipiente, digamos assim. A essência daquele xarope era o esgoto doméstico que, por economia de algum talentoso construtor, compartilhava dutos com o esgoto pluvial. Fedia.

Guilhermina requebrou num movimento gracioso e deu um arrojado salto com bengala em semi-parábola, em trajetória balística digna de questão de vestibular. Seu corpo estatelou-se no fundo da cratera, em decúbito dorsal, atolado numa nojeira marrom.

Um pedestre se apressou a acudir e soerguer Dona Guilhermina, com a ajuda de um taxista. Molhada, a blusa de seda esvoaçante colou no corpo e deu à vítima um jeitão de meretriz decadente, agravado pela maquiagem que escorria. Logo juntou gente – mais para peruar do que para ajudar, como é comum.

Guilhermina tossia e resfolegava quando surgiu Ana Cândida Wölfenbüttelmeister, ativista feminista onguista – dessas ongues, sabes Fidel? “Aninha” para os correligionários, “Bruxa” ou “Peste” para os (muitos) desafetos.

Aninha não viu nada, mas concluiu e passou a grasnar que os cavalheiros que amparavam Dona Guilhermina a estavam abusando “enquanto mulher”, que ia “estar chamando” a polícia, que aquilo era “um problema a nível de violência contra minorias, por ser mulher, negra, idosa, deficiente e prostituta”. Dona Guilhermina, a princípio perplexa, foi envermelhando de raiva.

Piorou quando chegaram policiais e, aos latidos de Aninha, desceram o cacete nos pobres ajudantes. A acidentada tentou defendê-los, mas só conseguiu tossir. Aninha seguiu cacarejando no gerúndio e arrastou a contundida pelo braço, dizendo: “Vou fazer uma colocação: vou estar resgatando sua cidadania”.

Nesse movimento, Aninha bafejou seu hálito de múmia e, suprema imprudência, expôs o pescoço. Possuída de ódio, a benigna empresária atacou a goela da onguista, esganando-a até arroxear e gritando: “Não me resgata a cidadania! Não me resgata a cidadania!”.

Aninha chegou a desfalecer. Custou 10 minutos de luta corporal para que os policiais conseguissem deter Dona Guilhermina e prendê-la por agressão, desacato e resistência à prisão.

Ela e Aninha passam bem. Com a intervenção de advogado, padre e prefeito, Dona Guilhermina pôde deixar a cela insalubre, com mil desculpas do delegado. Foi escoltada em alto estilo até sua casa. Resgataram-lhe a cidadania.

Dois baixinhos atarracados

2009-03-23T20:26:00.005-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 20 de maio de 2006.

Caro Fidel, algumas figuras que fazem boa fama conseguem mantê-la intacta para a posteridade. São os que morrem cedo. Não dá tempo de mostrar as mazelas do ser humano.

Carlos Gardel (canta cada vez melhor), Ayrton Senna (supercampeão e filantropo). Mas alguns não morrem cedo e expõem fraquezas: Pelé, que negou e renegou a filha que é o seu focinho; Emerson Fittipaldi, que foi salvo do acidente de ultraleve de graça, pelos bombeiros, e fez propaganda para um plano de saúde, com helicóptero, inventando um resgate inexistente.

Emerson esqueceu que foram os bombeiros, esqueceu que se arriscaram, que um perdeu um pé de bota e uma farda na operação de salvamento, que quinze viaturas participaram do resgate. São erros, maracutaias, trapaças, humanidades.

Os heróis às vezes abusam. A fama mingua, mas não some – sempre restam fãs que os elevam a ídolos. Todavia, os fatos criam uma imagem sinistra na cabeça de qualquer pessoa que admita uma análise racional da coisa.

Quero falar, por estas mal-traçadas, de dois baixinhos atarracados, amados pelo povo, que suicidaram a fama jogando-a do alto da vaidade. Um é argentino e encantou o mundo com seu talento futebolístico. Um grande artista; nem precisaria dizer que se chama Maradona.

Não bastasse a sacanagem do gol de mão contra a Inglaterra, na Copa de 1986, que ele atribuiu à “mão de Deus”, o baixinho teve um ataque de sinceridade que nivelou a estatura moral à estatura física. Era um programa de TV com vários marmanjos dizendo besteira (típico...).

Lá pelas tantas, Maradona contou que tinha tranqüilizante a água oferecida a Branco, lateral e competente cobrador de faltas, no jogo contra o Brasil na Copa de 1990. A mentoria do crime é atribuída ao técnico Carlos Bilardo. Mas, ao rir às gargalhadas com todos os participantes do programa, deu um recado inequívoco aos argentinos: “somos espertos”.

Como fica a cabeça do garoto argentino que vê o maior herói nacional vivo declarar que, para vencer, é preciso, justo, ou até bacana trapacear? Que espécie de perversão é preciso construir nas cabecinhas para vencer essa dissonância cognitiva? (Pois papá, mamá, abuelo y abuela sempre disseram que trapacear é feio).

Vamos ao outro. Esse é brasileiro, de origem muito humilde, como o argentino. Porém, diferente do argentino, levou 20 anos para que fosse aceito pela maioria. De tanto persistir.

Perdeu 3 eleições para presidente. Na primeira, insistiu na campanha limpa apesar das vulnerabilidades do oponente no campo das drogas e do catatau de mentiras – as mais importantes desmascaradas na TV, em horário nobre – plantadas pelo comitê do oponente.

Hoje eleito e em pleno mandato, quando começou a ficar claro que as práticas de seu governo são iguais ou piores do que as de antes, nosso presidente fez de conta de que não era com ele. E pisou na bola de verdade ao afirmar que ninguém tem mais autoridade moral e ética do que ele para combater a corrupção.

O aparelhamento partidário de empresas públicas, com companheiros sem a competência dos especialistas que substituíram, o negócio para lá de estranho do filho, o dinheiro em cuecas, jatinhos etc. no caminho do bolso de deputados... isso são fatos. Vociferar em favor próprio é bravata de baixinho invocado.

O Rio Grande rumo às trevas

2009-03-16T21:48:00.003-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 25 de março de 2006.

Fidel, no ano passado eu falei sobre o campeonato de futebol do Sobril Meridional, um estado do fictício Sobril, país cuja bandeira ostenta o mote “Com jeito vai” escrito sobre uma banana. Por causa de um atentado à língua perpetrado no regulamento do campeonato, não deram o título ao legítimo campeão, o XXX de Fevereiro, mas ao Multinacional.

Tudo no Sobril é parecido com o Brasil, só que diferente. Eu achei que seria divertido inventar essa história para contar um causo real. E não é que eles fizeram de novo? Agora eu me obrigo a falar do Brasil, mesmo, e do Rio Grande do Sul e seu campeonato de futebol.

Na verdade, leitor não afeito ao esporte bretão, o assunto não é futebol, mas educação – a parte que se ensina na escola. No ano passado, não deram a taça ao legítimo campeão gaúcho, o XV de Novembro de Campo Bom, porque o regulamento não fazia sentido e estava escrito num “português” (entre aspas para não ofender a língua pátria) tão esdrúxulo que o XV desistiu.

Bueno, fizeram de novo. Eu gostaria de estar errado, Fidelito. Quem sabe o regulamento legítimo foi violado por um terrorista da língua, que esparramou vírgulas como quem joga milho às galinhas. Porém, temo estar certo.

Não são só as vírgulas. A lógica e o encadeamento de idéias são tão tortos que custaria um grande poeta para inventar algo tão ruim, se quisesse. É ruindade natural. Está lá, no sítio da Federação Gaúcha de Futebol.

O Rio Grande do Sul foi o primeiro estado do Brasil a ter escola. Costumava ser referência nacional em educação – melhor do que o centro do país e muito melhor do que o Norte, Nordeste ou Centro-Oeste. Gerou poetas e romancistas importantes, mas finalmente encontrou, ao que parece, sua vocação: o analfabetismo funcional.

Volto ao Sobril, Fidel: contei da visita, no ano passado, a Cais Jovial, leal e valerosa capital do estado sulista. Falei do meu pasmo ao circular pelo bairro Cidade de Pedra e ver placas de “sentido obrigatório à esquerda” onde deveria ser “proibido virar à direita”.

Só que eu não sabia que a estupidez sinalizatória estava espalhada por toda a cidade. Perdi a capacidade de contar fábulas: era Porto Alegre, mesmo. Era Petrópolis. E me apavorei mais um pouco quando andei por algumas cidades do interior e constatei que a moda lá chegou. São placas de trânsito que comandam os gaúchos ao suicídio, pois, em avenidas largas, elas dizem: “na próxima esquina, tu és obrigado a virar à esquerda, mesmo que tenhas que te atravessar na frente de um ônibus lotado, um caminhão e um fusca, porque eu tô mandando”.

É engraçado, Fidelito. Eu conheço gaúchos cultos. Alguns até lêem livros. Há, entre os políticos, vários intelectuais. Há, entre os professores e até estudantes, vários que conseguem formar uma frase com sujeito, verbo e complemento, com concordâncias acertadas e regências apropriadas. Porém, hoje estou desanimado, com a impressão de que todo mundo foi aluno do professor Tapir Hirsuto.

Daí, dá uma gastura, uma dor no estrombo, uma vontade de comer melancia com uva até perdê a indentidade e batê as bota. E pra não dizê imporpérios, palavras de baixo escalão, pra não estrupar mais a língua portugueza, vou escolher umas palavras menas grávidas para mim berrar até se esgüelar: NÓIS TEM POBREMA!

Balela, mais balela

2009-03-13T23:59:00.005-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 28 de janeiro de 2006.

Caro Fidel, já vai longe o referendo da proibição do comércio de armas e munições, mas ainda sobrou assunto. Falou-se muito de violência e, realmente, a razão saiu estropiada pela mistificação e pela musiquinha.

Muitos chamaram de “Referendo do Desarmamento”, embora não se estivesse votando pelo desarmamento. Mas era referendo justamente porque a proibição já estava no Estatuto do Desarmamento, com a ressalva de que o povo deveria referendar (não referendou).

Só que o próprio Estatuto já garante a várias categorias o direito a não apenas possuir, mas também portar armas (como, se não pode comprar?). Uma loucura. Um festival de bobagens quase tão absurdo quanto o regulamento do último campeonato gaúcho de futebol (mas sem tantos erros de português, reconheçamos).

Lá se foram 270 milhões de reais num referendo fadado a dar em nada, mesmo que vencesse o “Sim”. Em eleições comuns, pelo menos, a frustração por ver eleitos vários criminosos e malas-sem-alça é balanceada pela diversão. Um candidato xinga o outro e o povo se diverte. Aparecem os candidatos mais esquisitos e o povo se diverte.

Nesse referendo, não. Foi só chateação. E, além dos revólveres e espingardas, continuamos a conviver com o porte de todo tipo de arma pelos tipos mais inescrupulosos. Se, por um lado, uma espingarda pode servir não à violência mas à defesa, por outro lado há coisas feitas para a paz, mas que se transformam em arma pelo abuso do portador.

Olha o exemplo do pintor de placas de trânsito da cidade de Porto Alegre, Fidel: o pincel desse sujeito já matou a lógica, ao confundir “proibido dobrar à direita” com “sentido obrigatório à esquerda”. Se os motoristas porto-alegrenses obedecerem a sinalização, aí sim haverá mortes a rodo, pois em muitos casos a placa manda atravessar a pista contrária, cortando a frente de quem vem no outro sentido. Então são duas violências: contra a lógica e contra a integridade física.

Para não falar só de armas letais, citemos algumas de dano moral. A língua do nosso presidente da república, por exemplo, que confunde tatame com tapume, jura solidariedade ao Roberto Jefferson, louva o “nosso Delúbio” e diz que caixa 2 não é tão feio, sem falar no tradicional assassínio da língua portuguesa.

As declarações do presidente dificilmente matam, mas causam alguma confusão e nos dão vergonha. Ele, e quem sabe mais uma série de outras figuras, poderiam ter a língua interditada a bem do interesse comum, para evitar o incômodo, a moléstia causada aos cidadãos. Não é isso que chamam de dano moral?

Outra arma que poderia muito bem ser proibida é qualquer fonte sonora na mão de cretinos mal-educados e arrogantes. Certo, concordo contigo, não é simples determinar quem é cretino mal-educado e arrogante, pois quem é acha que não é. Mas arrisco que, quanto ao meu vizinho, todos concordariam que a cretinice é berrante e bem documentada pela Polícia Militar. Enfim, Fidelito, poderíamos ir longe com a lista. O leitor certamente gostaria de proibir algumas armas. Duro é que uns pilantras só entendem porrada. Violência não é a resposta, mas às vezes pode ser um bom palpite.

Não vem com essa

2009-03-13T23:49:00.005-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 21 de janeiro de 2006.

Caro Fidel, se tu não sabias, andar de bicicleta, falar outra língua, ser pai, mãe, chefe, professor, imitar pum com o sovaco, adolescer, tocar maraca e tudo o que requer aprendizagem precisa do erro. Fazer tudo perfeito não é humano. E eu já estou perdendo a paciência, não agüento mais tanta gente – velha, inclusive – dizendo que 2005 foi um ano que deu vergonha de ser brasileiro.

Não vem com essa. Em 2005 descobriu-se (para quem não sabia - alô-ouuu...) que as campanhas políticas são pagas pelo caixa 2. Que aspones laranjas sacam dinheiro para seus chefes movimentarem o comércio de deputados - se preciso for, carregando pila até na cueca.

Que autoridades ordenham detentores de concessões públicas, criando dificuldades para vender facilidades. Veja-se o caso do paladino do atraso, o presidente impichado da Câmara Federal, a chupar um mensalinho do dono do restaurante da Câmara, aquele da linda esposa, senão cancelava a concessão.

Que, mesmo que tenha aperfeiçoado muito o sistema, o atual governo não o inventou - é tudo parecido com o que fizeram governos anteriores, embora alguns vetustos senhores caras-de-pau vociferem pela moral e bons costumes. Que quem rouba muito não vai para a cadeia, mas quem aponta um ladrão pode ir – vide os cineastas-arapongas que filmaram o chupim Maurício dos Correios, ladrãozinho que só numa embolsada vista na TV chupou o que alguns trabalhadores jamais conseguem juntar.

Que 25 mil cargos de confiança para lotear entre os correligionários é fermento para a corrupção, mas não se acaba com isso porque é do interesse de todos os políticos equívocos – e os há em número suficiente para deixar tudo na mesma. Que é balela que não há dinheiro para aumentar o salário mínimo – há, mas os bilhões e bilhões da corrupção são intocáveis. Que é lorota que os governadores querem diminuir a sonegação – isso diminuiria o lucro dos amigos que os financiam; seria trair os amigos.

Que, afinal, valeu a pena toda aquela briga dos deputados para aumentar o número mínimo de vereadores por cidade de 7 para 9. Porque, nesse esquema-pirâmide da perversão, criaram-se 10 ou 11 mil cargos de vereador a mais. Nessa AmUei da perversão – sabe a AmUei? – os novos vereadores aumentam a rede de troca de favores dos seus padrinhos políticos.

Em 2005, vimos o resultado daquela briga vencida pelos apóstolos das trevas, que aumentaram o número de vereadores. Que nem no marketing multi-nível – nome bacana, né Fidelito? –, o bagrinho faz parte da rede do bagrinho um pouco maior, este de outro um pouco maior, até chegar ao tubarão. Cada bagrinho na rede aumenta a influência do padrinho ou upline, como se diz em linguagem marketeira.

E já viste, Fidelito? Quem está no topo da pirâmide gosta de ser passivo, provocando ou cedendo sofregamente aos avanços dos corruptos ativos. Foi o caso do restaurante da Câmara: Severino, passivo, Buani, ativo. Acho que tem a ver com o talento do segundo para conquistar aquela morena maravilhosa que o acompanhava.

Se tu não achas tudo isso motivo de orgulho de ser brasileiro, Fidelito, o que eu vou fazer? Azar de quem prefere a ignorância, pois nunca soubemos tanto quanto agora. Vergonha é roubar e não poder carregar na cueca.

Previsões para 2005

2009-03-09T22:24:00.005-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 14 de janeiro de 2006.

Caro Fidel, nesta época do ano Pai Mário abre o cafofo para fazer previsões infalíveis sobre o ano passado. À guisa de búzios, rolhas de espumante (Pai Mário prestigia a produção nacional; bebe espumante e não champagne).

Grassam na imprensa grande e mais afeita a iludir do que a informar as reportagens com previsões baratas. Aqui não. O negócio é sério. Podem me cobrar as previsões depois. Qualquer semelhança dos personagens das previsões com pessoas ou organizações terá sido mera coincidência (na verdade, isso é só uma frase de efeito para tentar evitar processos).

2005 evoluirá sob o signo de um pássaro e da filosofia rodriguiana – Nelson Rodrigues disse que o subdesenvolvimento não se improvisa. Assim será. Todo o esforço será feito por governo e oposição para que o país ande para trás. Contudo, como eles não fazem nada direito, algumas coisas andarão para frente.

O pássaro do ano será o chupim. Na primeira metade do ano, um chupim funcionário público será filmado embolsando propina e contando vantagem. Porém, como 2005 é o ano do chupim e o chefe dele não vê TV, pasme, ele não perderá o emprego. Quem irá preso será o cameraman.

Só que um deputado que vê TV, cuja graça homenageia um pai da pátria norte-americana, será implicado. Para não deixar só o seu (bico) na reta, piará. No gorjeio, jogará tudo no ventilador: careca, outros deputados à toa, tesoureiro, primeiro-ministro, presidente.

Tem mais, Fidelito: secretária, laranjas, roubo de empresas públicas, presentes caríssimos... Mais não conto porque não cabe nestas mal traçadas. Só esperando para ver.

O governo federal implantará a política “sorvete na testa”. Primeiro, fiando-se na tradição de que o partido de maior bancada elege o presidente da Câmara dos Deputados, tentará impingir um cujo nome ninguém consegue pronunciar. O plenário, em resposta à ofensa léxica, levará para o segundo turno o tal inominável junto com um notório apóstolo das trevas. Asseverino-lhes que o segundo vencerá e o governista terá menos votos no segundo turno do que teve no primeiro. Incrível!

Lá pelo fim do mês do cachorro louco, um deputado federal dirigirá ao tal das trevas o seguinte aviso: “Sou um deputado isolado, mas afirmo que V. Exa. está em contradição com o Brasil. A sua presença na Presidência da Câmara é um desastre para o Brasil e para a imagem do País”. Batata! O paladino do atraso cairá.

O deputado intimidador, carioca de origem mineira, ex-muso da tanguinha, continuará firme. Um benedito amigo do ameaçado – essa arenGa beira o absurdo – tentará impichá-lo, sem sucesso (para gáudio e alívio de todos).

Um deputado gaúcho, ex-governador, argüirá o conflito de interesses do novo presidente da Câmara ao conduzir o julgamento do impeachment de um amigão seu – o mais importante deputado petista. O sucessor do apóstolo das trevas fará jus a seu antecessor, esparramando ignorância com uma bravata patética – dirá que é honesto, falará da mãe viúva que criou 7 filhos...

Se mais não prevejo, Fidelito, é porque pensarão que estou delirando – ninguém me dará crédito. Mas garanto que, apesar de parecer fantasia, as previsões serão realidade. Que culpa tenho eu por 2005 ser um ano tão doido que extrapolará qualquer alucinação?

Balela

2009-03-02T00:18:00.011-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 22 de outubro de 2005.

Fidel, sair de casa num domingo, por obrigação, para responder a uma pergunta inócua não é nada. Muita gente vai ter de passar o dia inteiro servindo como mesário enquanto os demais eleitores respondem por obrigação a uma pergunta inócua. É bem diferente da sensação de fazer algo pelo país, numa eleição relevante.

Inócua porque não vai no ponto. Sim ou não, não vai resolver o problema que supostamente aborda. “O comércio de armas e munição deve ser proibido?” é uma pergunta equívoca. O “sim” só fará criar outra megaindústria do crime: o tráfico de armas elevado ao cubo.

Mas quem disse que a violência não está diminuindo? Pelo menos, desistiram de assassinar o português, pois mudaram aquela redação original, com dupla negação: "Você é contra a proibição da comercialização de armas e munição em todo o território nacional?"

Eu quase não vi a propaganda na TV. Mas, quando vi, me assustei. É tão ou mais burra do que a campanha do último plebiscito, aquele sobre monarquia ou república, presidencialismo ou parlamentarismo. Mistificação e musiquinha. É mais uma prova de que não conseguimos pensar direito, de que nosso sistema educacional é uma das maiores tragédias da humanidade.

Tem mais. É e-mail fantasioso circulando pela internet, com histórias inventadas de massacres de cidadãos desarmados. É artista dizendo que eu devo dar ao governo o direito exclusivo de ter armas legais. O governo quer o monopólio da estupidez. A campanha de ambos os lados é marketeira, enganosa e confusa.

Por algum motivo, nenhum dos dois lados aborda uma questão crucial: para quem não confia neste governo (ou outro qualquer), a posse de arma é a única possibilidade de defesa num caso de ataque à liberdade. “Ah! Mas isso é paranóia”. É, sim. Ninguém vai tentar tomar o Estado, assim como ninguém tentaria violar o painel de votação do senado, nenhum juiz de futebol maluco roubaria por uma propina igual a quatro rodadas de trabalho honesto etc. etc.

Proibir o comércio de armas é tirar do cidadão o direito legal de se defender. Não se trata de incentivar a posse de arma, não se trata de achar bonito os acidentes com crianças e os crimes passionais. Trata-se de, mais uma vez, usar a caneta governamental para assaltar o cidadão e manter o bundão gordo sentado na poltrona, em vez de trabalhar.

Eu até que gostaria, Fidelito, de responder a alguma pergunta relevante em plebiscito. Por exemplo: “O número de senadores por estado deve voltar a ser 2?” Ou “O pagamento de deputados e senadores deve ser condicionado à sua freqüência parlamentar?” Ou “O patrimônio dos condenados por assalto ao erário deve ser confiscado?” Ou “Candidatos a cargo público devem ser forçados a publicar na internet sua ficha policial, escolar e psicológica?”

Melhor ainda seria a gente fazer as perguntas, né Fidelito? Não, melhor não... Daria mais “Tem uma boquinha aí pra mim, deputado?” do que pergunta que preste. Deixa assim. Vai lá, vota e depois reza, pede proteção contra a direita, a esquerda e os desorientados. Só não vai contar com a ajuda dos artistas que fizeram campanha para proibir o comércio de armas. Nem tenta chegar perto. Eles têm seguranças armados.

E El Malo, que não vem?

2009-02-28T23:33:00.007-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 17 de setembro de 2005.

Fidel, ponho entre aspas porque foi ouvido por um amigo meu durante uma corrida de táxi: “Tem umas coisas sem sentido que não têm cabimento”. Todo mundo sabe que os motoristas de táxi entendem de economia, mas de vez em quando também criam pérolas da filosofia.

Uma das coisas sem sentido que não tem cabimento é esse costume brasileiro de punir o inocente e premiar o bandido. Há exemplos de sobra (eu mesmo fui premiado com 2 anos de corte salarial por detectar uma fraude e relatá-la à instância competente – o leitor me diga se não conhece quem viveu coisa parecida).

Agora mesmo, no lamaçal político brasileiro, pipocam exemplos. O caso que achei mais mimoso é o que envolve os protagonistas Chupim Maurício, alto funcionário dos Correios filmado ao embolsar 3 mil reais de propina, dizendo que “pode-se roubar de tudo nos Correios”, e quem planejou o videoclipe que acabou na TV.

Pois prenderam o ‘produtor cinematográfico’ pouco depois de a gatunagem explícita aparecer na TV. Já o Maurício... Vi a entrevista do chefe dele. Mais de 3 meses após o chupim barbado e bandeiroso roubar em horário nobre, ainda não encontrou motivos para demiti-lo.

A mensagem passada às criancinhas é claríssima: pode roubar, mas mostrar que um vigarista está roubando é considerado de péssimo tom e dá até cadeia. Mesmo que se filme e mostre o bandido com a mão na massa e ainda por cima contando vantagem. O vira-bosta continua solto e recebendo salário.

Bueno, a entrevista do tal chefe, sujeito mais lerdo para tirar conclusões do que um pé de samambaia, passou na TV. O chefe do chefe é o ministro das comunicações. Se o ministro não viu, algum assessor deve ter visto.

Pelo jeito, o ministro também não acha que há motivos para levar a mal o afano filmado de três mil réis praticado pelo larápio de óculos, gravata e barba mal feita. Continuemos. O chefe do chefe do chefe é o presidente da república. Aquele que tem mais moral do que qualquer um para falar de ética... na opinião dele próprio.

Pois o jurista Hélio Bicudo, petista dos antigos, contou à revista Veja que em 1997 o nosso agora presidente, então a figura máxima do partido, teria mandado abafar uma sindicância interna que ameaçava condenar um compadre. O único punido? O autor da denúncia.

Leio n’O Correio do Povo que a assessoria do Planalto planeja o roteiro do presidente no desfile de 7 de setembro com medo de vaia. Mas por quê? Se eu tivesse um bundão gordo, Fidelito, e o movesse em andanças festivas por aí, não teria medo. É mais fácil punir um cidadão cumpridor de seus deveres, que gasta seu tempo trabalhando, do que quem tem tempo e dinheiro para se defender de um ataque pífio.

Mais que pífio, cá para nós, o ataque é culpado. Velhas raposas simulam surpresa com a atual baixaria, como se os pudesse chocar. Como se o Severino tivesse começado a severinar agora. Como se o Roberto Jefferson só soubesse demais sobre o governo atual.

Os culpados, situacionistas em delírio persecutório e oposicionistas moralistas, ainda acham que enganam, mas são maus atores. Só lhes resta esperar que tudo se resolva como nos velhos tempos. Nervosos como gato em dia de faxina, esperam que apareça logo El Malo para ser culpado e remir a todos. E El Malo não vem...

Los Malos

2009-02-28T23:22:00.004-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 3 de setembro de 2005.

Fidel, o papo sobre tele-catch e seus bandidos e mocinhos que te contei na última carta tem inspiração numa aula. Aproveito para te contar como foi e para lembrar de um mestre muito diferente do doutor Tapir Hirsuto.

Era a década de 1980 e eu fazia Engenharia na gloriosa UFRGS. Mestre Elói Venâncio nos convidou a apresentar temas de Economia, o assunto da disciplina. Olha que incrível: houve vários voluntários, eu inclusive.

Apresentei uma resenha do livro A Trilateral, sobre o novo capitalismo. Havia uma passagem misteriosa para mim: falava do suborno do príncipe Bernardo da Holanda, em 1976, pela Lockheed. O livro só nomeava o subornado e a generosa empresa, sem outro detalhe qualquer.

Mestre Venâncio explicou que o suborno era para empurrar aviões da Lockheed para o governo da Holanda e que houve mais uma torcida do Corinthians de subornados pelo mundo. Também revelou como essas coisas se resolvem quando alguém é flagrado: elege-se “El Malo”.

Inspirado no tele-catch, El Malo faz o papel do bandido – o corrupto, desonesto, depósito dos ódios (invejas, na verdade) do populacho. Como no tele-catch, é tudo combinado. El Malo pode até ir preso, mas é muito, muito bem pago.

Claro que não é qualquer um que pode ser El Malo – choveriam candidatos. Senhores de posses e poder costumam eleger um cidadão enterrado no dejeto até o pescoço e detentor de segredos terríveis (para os tais senhores) para levar a culpa toda. Para fazer o papel, El Malo ganha uma compensação para lá de compensadora.

Mas, Fidelito, eu comecei a escrever esta história quando a CPI dos Correios estava no início. Queria observar a escolha d’El Malo, mas agora já me perdi. Reviravoltas demais! Ficou de um jeito que não sei dar palpite.

Nosso presidente? Ele não viu - faz o papel do juiz tolerante com o lutador trapaceiro. Roberto Jefferson? Bom candidato inicial, mas virou o jogo com brilho. Marcos Valério? Está parecendo a lagartixa que, no momento do perigo, abandona o próprio rabo como se objeto estranho fosse. Até reconhece que é seu, mas...

Mas gente demais buliu com essa cauda, fazendo o mineiro careca perder as credenciais, tornando-se inelegível para El Malo. Tem que ser um em quem a culpa grude (nisso ele está com tudo), mas que não arraste junto a horda de políticos que já fazem parte do cordão.

Quanto mais aumenta o bando dos infectados por evidências de corrupção, maior a urgência de se escolher logo El Malo e estancar a epidemia. A gravidade da coisa pode ser sentida no surto de um senador oposicionista que desatou a lançar impropérios ao presidente da República. Foi raiva ou inveja?

Tudo porque o financiamento de campanha do senador foi açodadamente posto sob suspeita por um deputado governista. O destempero do senador é inadequado para um homem inocente.

Felizmente, há sinais de que os homens de bem cederão ao apelo da razão. Especula-se um acordo partidário para retirar do Conselho de Ética e Decoro Parlamentar da Câmara o processo de cassação do deputado Roberto Jefferson. Quem sabe ainda salvam-se todos? Senão, quem resta?

No Senado: Eduardo Suplicy? Pedro Simon? Dá para encher a mão? E na Câmara? Denise Frossard e quem mais? Sobrariam só uns gatos pingados. Perdão! Sobrariam só uns não-gatos pingados.

El bueno y el malo

2009-02-24T21:44:00.002-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 27 de agosto de 2005.

Caro Fidel, confesso que me causam certo asco essas cenas de "vale-tudo" que piscam na tela da TV quando eu zapeio pelos canais de esporte. Não gosto de ver gente se espancando até estropiar. É uma competição nada saudável. Não entendo como podem considerar esporte.
Até no boxe, que é esporte olímpico, o meu desgosto já se equipara ao interesse esportivo. A luta em si é bonita, mas já é hora de reconhecer que é mais estupidez do que esporte. O cérebro de um boxeur não resiste a tanta pancada. Vira mingau, está provado.
Porém, por algum motivo, parece que têm mercado garantido os programas de luta. Deve ser algo impresso na placa-mãe do cérebro masculino. Algumas mulheres também gostam, mas os barbados são mais fãs da pancadaria.
Quando eu era pouco mais do que um nenê, tinha fascínio pelo tele-catch, uma espécie de luta-livre em que marmanjões se soqueiam de um jeito bastante ridículo e ensaiado. Uma presepada. Quem é jovem não chegou a conhecer esse teatro da porrada.
Estou falando do início dos anos 1970. Não tínhamos permissão, eu e meus irmãos, para ver a luta. Porém, quando ficávamos com a avó, implorávamos até ela deixar. E, claro, tínhamos nossas preferências. Igualmente óbvio é que preferíamos os mocinhos, os do bem.
Eu lembrei que o Ted Boy Marino era um dos principais mocinhos, equivalente a um galã de novela. Mas tive de ir à web para refrescar a memória sobre o Fantomas e a Múmia, que eu pensava que eram bandidos, só que um sítio diz que eram de um grupo intermediário. Bandidos, mesmo, eram o Rasputin, o Verdugo e companhia.
Os golpes eram acrobáticos. O principal era a “tesoura voadora”, na qual o lutador se jogava com os pés em volta do pescoço do inimigo e o jogava na lona. A gente torcia, xingava, uivava. Às vezes havia briga de duplas ou até mais gente – uma apoteose.
Os mocinhos costumavam usar roupas claras. Tinham o cabelo bem aparado, eram simpáticos, atléticos, depilados no sovaco e jamais usavam golpes baixos como espremer limão no olho do oponente, morder ou espetar os dois dedos nos olhos do rival, o que era contra as regras.
Já os bandidos eram feios, sujos, peludos, mal-humorados, usavam roupas escuras e dirigiam ofensas à platéia. Começavam surrando o mocinho, usando golpes baixos com a conivência do juiz, que fingia não ver. A torcida ficava muito contrariada. Vez por outra alguém tentava subir no ringue para bater no juiz.
No fim, porém, o bem vencia. Ted Boy Marino se recuperava da surra e aplicava uma seqüência de tesouras voadoras no bandido. Daí, qualquer coisa valia e fazia a platéia delirar. Até pisão no braço e joelhada no estômago. Afinal, era o bem contra o mal! Mal sabia eu, nos meus tenros aninhos, que era tudo combinado antes.
Assim era, Fidelito. Fácil de separar o vício da virtude. O bem era limpo, simpático, cortês e jamais jogava sujo. O mal era imundo, mal-encarado, grosseiro e picareta por natureza.
Com inocência infantil, dava para acreditar nessa história. Na verdade, muito adulto também acreditava. Já quem não acreditava tendia a desaparecer. Desaparecer como os dinossauros, como os cantores do rádio, como os amigos do bairro (como dizem certos versos argentinos).

O professor Tapir ataca outra vez

2009-02-24T21:34:00.003-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 13 de agosto de 2005.

Fidel, andam dizendo por aí que o emérito professor doutor Tapir Hirsuto, que te apresentei aqui outro dia, agora está servindo a pátria em Brasília, no Congresso Nacional. A julgar pelo videozito que recebi hoje pelo e-mail, mestre Tapir agora empresta o seu brilhantismo literário à Câmara dos Deputados, no papel de redator de peças legais.
O videozito mostrava um repórter de não sei qual jornal anunciando o decreto legislativo de um referendo popular para outubro de 2005. A pergunta que será feita no referendo é (veja se não é obra de artista): "Você é contra a proibição da comercialização de armas e munição em todo o território nacional?"
Tivesse eu o mesmo talento do redator, estaria lá em Brasília. Como não tenho, arrisco aqui algumas sugestões alternativas para a pergunta do referendo: "A proibição da venda de armas e munições você não acha que não deveria ser liberada?" "Você é desfavorável à proibição da liberação de gente não andar desarmada?" "O que você acha de a gente entregar logo o país para alguns gringos que saibam ler e escrever?"
Desanimei, Fidelito. Cansei. Gastar o que se gasta todo mês com essa Câmara, com trocentenas de assessores, aspones, cunhados e parentes e não conseguir sequer enunciar uma pergunta decente? Mas o pior era o que vinha depois, no mesmo videozito de que te falei.
Em seguida à declamação do poema que é a pergunta do referendo, o repórter encontrou o presidente da casa legislativa, o deputado Severino Cavalcanti. Consta que a nomeação de doutor Tapir como redator teria sido indicação dele. O sagaz professor, por seu turno, seria um grande admirador do notável representante da vanguarda nacional do atraso.
Inquiriu do primeiro deputado o solícito repórter: Quais são os próximos projetos mais importantes a ser votados no plenário? Ao que respondeu Severino (está gravado, não é invenção minha): “Temos vários projetos aí, inclusive a reforma tributária, que deverá ser votada dentro de pouco tempo. Temos o... (longo silêncio) o... (longo silêncio seguido de “assopro” do assessor) ... a reforma política, temos a... (longa pausa)...”
E Severino desistiu de tentar lembrar de algum projeto importante. Das duas, uma: ou não há qualquer projeto importante para ser votado pela Câmara, ou o seu presidente tomou sonífero. É tanta lerdeza, Fidelito, que dá para desconfiar que tudo o que se tem feito na política nacional tem a inspiração do professor Tapir Hirsuto (noves fora a roubalheira, para a qual nosso herói não tem pendor nem talento).
Senão, vejamos: qual é a idéia do Congresso para que a bandidagem deixe de roubar a população? Desarmar a população, óbvio. Os indicadores educacionais são pré-medíocres. O que fazer? Deixar de medir o desempenho, claro, para a gente não passar tanta vergonha.
Os políticos roubam demais? Ora, é só criar mais impostos e financiar a campanha deles, desde que se continue mantendo em segredo a ficha corrida de cada um. A ficha corrida, o boletim escolar, o psicotécnico. Afinal, é preciso garantir o direito de todo ladrão, imbecil ou maluco de candidatar-se incógnito para nos (?) representar. Eu, hem? Não; não é nesses aí que eu voto para me representar.

As aventuras do emérito professor doutor Tapir Hirsuto

2009-02-23T22:53:00.004-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 11 de junho de 2005.

Fidel, caí na tentação. Comecei a falar de Educação, dos abusos contra a língua, e isso é que nem balde de caranguejo: Puxa um causo e vem outro enroscado. Pois aí vai a história do professor Tapir Hirsuto, conforme prometi.
Tapirzinho começou cedo. Decorava bem a matéria, era um aluno exemplar e quase sempre tirava 10. O professor perguntou quanto vale a hipotenusa? Ele sabe: “O quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos”.
“Muito bem, Tapirzinho!” Recebeu o elogio do professor e, não satisfeito, debochou do colega que queria saber o comprimento de uma ponte num vão de 15 metros com um desnível de 2 metros. Há gente besta neste mundo! Em vez de prestar atenção na matéria, perturbam com perguntas.
De tanto decorar a matéria para tirar 10 e decorar o boletim com notas excelentes, foi tomando gosto e resolveu ser professor. O professor Tapir Hirsuto começou a carreira como alfabetizador, nas primeiras séries.
Um dia, passou uma tarefa para casa: escrever o nome de 5 animais selvagens. Fascinado pelos animais africanos que viu numa revista, Marinho, de 6 anos, tascou: “Ocapi, feneco, facócero, tetraz e órix”. Tapir leu a resposta do Marinho em tom de deboche, em voz alta, para a classe. E sentenciou: “Isso não existe”.
Sem pestanejar (nem processar o professor pelo constrangimento – naqueles tempos nem se sonhava com essas coisas), Marinho escreveu outra lista: “Leão, girafa, elefante, tigre e macaco”. Não valia a pena discutir com um professor que é um Tapir Hirsuto.
E o Tapir fez faculdade, depois fez o mestrado e o doutorado. Professor doutor Tapir Hirsuto. É uma figura importante no meio universitário. Sempre que se reúne algum comitê de “notáveis”, o Tapir está no meio. Conselho Federal disso, “representante” (eleito por ninguém) daquilo, autoridade incontrastável.
Ele não é uma unanimidade, mas muitos o adoram por causa da sua curiosa linha de raciocínio. Por exemplo: um estudo da OCDE mostrou que os brasileiros de 15 anos, mesmo os que estudaram em escola particular, não entendem o que lêem. Tapir Hirsuto tem uma solução para isso: parar de fazer esses testes.
Ele também gosta da reserva de mercado profissional. Não importa que químicos ganhem prêmios Nobel de Medicina. Piaget não pode lecionar para a Pedagogia. Freud não pode dar aula na Psicologia. Peter Drucker não entra na faculdade de Administração. Se quiserem, têm que fazer um maravilhoso curso de graduação. Daí, terão a oportunidade de estudar nos livros que eles próprios escreveram.
Já um mané que nunca pensou nem escreveu nada pode dar aula no curso em que se graduou. E que se pague o mesmo salário para o que resiste às ofertas estrangeiras porque quer ficar no Brasil e para o que se esconde na universidade porque não teria espaço em outro lugar. Bela lógica, né Fidelito? Como diz o tango, “igual un burro que un gran profesor”. Pudera termos tantos escravos dublando professores.
Um famoso centroavante barbudo do Corinthians disse: "Mandai educar vosso filho por um escravo, e, em breve tempo, em vez de um escravo, tereis dois". Hein? Estão me cutucando, aqui, dizendo que não foi jogador do Corinthians. Parece que jogou na Grécia. Sei lá. Acho que eu faltei a essa aula.

A pequena notável

2009-02-23T22:10:00.003-03:00

Publicada n'O Taquaryense em 28 de maio de 2005.

Caro Fidel, lamento insistir no assunto, mas é palpitante demais para desprezar e tentador demais para resistir. Outro dia te falei sobre um regulamento de campeonato de futebol no qual o artista redator espalhou vírgulas como quem dá milho às galinhas. Isso foi no Sobril.
Hoje quero falar do Brasil, mesmo. O caso ainda é a vírgula. Li uma frase do saudoso (pelo menos para quem gosta das letras) ex-primeiro-ministro britânico Winston Churchill. Eu não entendi e, se não fosse do Churchill (se é dele, é bom), nem tentaria duas vezes.
Dizia assim: “A imaginação nos consola daquilo que não podemos ser, o humor daquilo que somos.” Nonsense. O humor daquilo que somos é algo que não podemos ser e o consolo para isso é a imaginação? É o que diz a citação. Mas... Depois de muito pensar, concluí: o escrevinhador-copiador emasculou a citação churchilliana de uma vírgula e virgulou onde um ponto-e-vírgula faria melhor o serviço.
Devolva-se tudo ao seu lugar e emerge o talento do lorde: “A imaginação nos consola daquilo que não podemos ser; o humor, [nos consola] daquilo que somos”. Assim, com a vírgula marcando a elipse do verbo.
Por que essa inimizade com a língua? Por que essa violência, essa perseguição? Que mal te fez Camões, ó redator? Era só cutempeistar a notinha que veio da agência de notícias. Tinhas que pôr teu garrancho? Tinhas que inventar?
E por falar em vírgula, outro delinqüente: Paulo Coelho. Escritor brasileiro mais bem-sucedido (junto ao público, que é o que interessa), sujeito cativante, que aparenta, entre tantas qualidades, dispensar a arrogância e o orgulho em excesso. Porém, não sei por quê, despreza o esquálido sinal sintático.
Já li que ele não tira os erros de português de seus livros para não quebrar “o encanto”. Agora, leio que ele disse “Qual é o problema de uma vírgula entre sujeito e predicado?” Ora, nenhum, para quem não se importa que o leitor não entenda o que o escritor quis dizer.
E eu que fiz um esforço tremendo para conseguir ler um livro dele... Achei que fazia todo o sentido ler um livro do escritor brasileiro mais lido no mundo. Lá fui eu.
Em uma sentença no meio da página 100 da 148ª edição d’O Alquimista (ou da página 148 da 100ª edição, já não lembro...), há uma palavra que é advérbio para o que vem antes e é verbo para o que vem depois. Suportei e continuei lendo para concluir que ele é, mesmo, um mau redator e um excelente contador de histórias. Tanto sucesso não poderia ser à toa.
Mas por que considerar-se gênio e dispensar a ajuda profissional de quem poderia aprimorar o texto, melhorando o que é confuso e corrigindo as besteiras? Se ele quis entrar para a Academia Brasileira de Letras é porque desejava o reconhecimento, creio eu. Ou há outro motivo?
Qual seria – achincalhar-nos a todos que prezamos as belas letras? Se for dada a um leitor a permissão de protestar, eu diria: qual é o problema de admitir um erro e corrigi-lo?
Pronto, Fidelito. Comecei. Não era para ter puxado esse assunto. Agora é tarde. Na próxima, vou ser obrigado a te contar a história do professor doutor Tapir Hirsuto, um dos notáveis da educação brasileira. Porém, não tão notável quanto a vírgula, a pequena notável.

A serendipidade severina

2009-02-03T23:17:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 30 de abril de 2005.

Fidel, um dia desses descobri essa palavra que tem ano, mês e dia de nascimento: 28 de Janeiro de 1754. Foi quando o inglês Sir Horace Walpole a escreveu numa carta a seu amigo Horace Mann. Sacou a idéia do livro Os Três Príncipes de Serendip.
No livro, os 3 nobres passeiam pelo Sri Lanka, a ilha que já se chamou Ceilão, que já se chamou Serendip, e fazem descobertas de coisas que não procuravam descobrir, numa mistura de acidente e sagacidade. Daí em diante, a faculdade de fazer descobertas boas e inesperadas “por acidente” virou serendipidade.
Isso lembra algumas descobertas famosas. Por exemplo, quando o rei de Siracusa desconfiou que estava sendo roubado pelo ourives que fez sua coroa, pediu a Arquimedes que investigasse a composição. Já se conhecia a densidade do ouro, portanto qualquer mistura indevida seria flagrada pela densidade alterada da coroa.
Era preciso saber o peso da coroa – fácil – e o volume. Arquimedes tinha criado fórmulas para calcular volume, daí a convocação do rei. Então a cobra fumou – como medir o volume de algo com formas tão irregulares?
Diz a lenda que, ao entrar no banho e ver a banheira transbordar, Arquimedes sacou que o volume deslocado era igual ao volume imerso. O resto da história é conhecido: saiu gritando “Eureka! Eureka!”, peladão.
Também dizem que Newton, inglesamente tomando chá no jardim, viu cair uma maçã e pescou que a força que a atraíra deveria ser a mesma que mantém os planetas orbitando o sol. A penicilina também foi descoberta por acaso – Fleming percebeu que as bactérias que estudava morriam na presença de certo tipo de bolor. Foi estudar o bolor. Pimba! Penicilina.
Não é incomum descobrir algo por acaso, mas nem sempre são descobertas venturosas. Na nossa busca por democracia, por exemplo, queríamos Tancredo e encontramos Sarney. Já na eleição seguinte, topamos exatamente com o procurado: o candidato que forjou uma arruaça do adversário, travestindo seus capangas como contrários.
Mais tarde, pagou para que a ex-mulher do oponente aparecesse com uma denúncia grave e mentirosa. Tudo descoberto e divulgado pela grande imprensa antes da eleição, mas elegemos o personagem. Êta pontaria nossa, hem Fidelito?
E hoje? Na tentativa de aperfeiçoar o sistema de controle remoto da Câmara dos Deputados, que vige (virge!) desde o governo anterior, o que se encontrou foi a eleição de um potencial representante das trevas para o terceiro cargo mais importante da república.
Encontraram Severino. E não é que o cabra resolveu tirar a pilha do controle remoto? Por incrível que pareça, talvez esteja aí a descoberta de uma Câmara decente, autônoma. Dizia Picasso, o artista, que a inspiração existe, mas tem que te encontrar trabalhando. Aproveitar a oportunidade só depende de nós.
Eu ia contar que os 3 príncipes de Serendip, depois de muito passeio, chegam à Pérsia do rei Bahram. No caminho, conversam com um mercador que busca um camelo desaparecido. Eles não haviam visto camelo nenhum, mas o descrevem tão bem que o mercador desconfia, corre até o rei e os denuncia. Ao chegar, o rei lhes dá a oportunidade de escolher: morrer ou entregar o camelo. Mas aí já é fábula demais.

Bons tempos, aqueles

2009-02-03T23:14:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 21 de maio de 2005.

Caro Fidel, a luta entre o bem e o mal está de volta. Se algo separava a geração que é jovem agora da que foi jovem na época da ditadura, era essa aparente falta de uma fonte primordial de ruindade, que nos meus tempos de guri era farta: torturadores, censores, deputados estaduais fazendo empréstimos especialíssimos na Caixa Estadual...
Não estou dizendo que essas coisas acabaram. É notório que alguns perpetradores seguiram na carreira política e até hoje ocupam cargos importantes. Também há novos estrupícios. Porém, reconheçamos: temos democracia.
Quem diz que não temos, que não somos independentes, é aquele tipo que só reclama e não tem disposição ou paciência para progredir no passo que nos permite a nossa capacidade. Não há baioneta apontada para a nossa cabeça. Ponto. Daí para a frente é conosco.
Fechando parêntesis e voltando à juventude, todo mundo sabe que a pandorga sobe contra o vento. A gente precisa de uma certa dose de oposição para crescer. Ter tudo a favor pode parecer muito lindo, mas é um sonho ingênuo, próprio de quem teve tudo contra.
Senão, vejamos a onda atual na educação das crianças: os pais precisam impor limites. Vindos de um mundo estúpido que só os impunha, acharam que suprimi-los criaria liberdade, mas acabaram criando chatos que gritam e sapateiam – para ganhar chupeta ou um carro 0 km.
Eis que surge um fato novo para ajudar a construir o caráter, separar a atrocidade da virtude: o fundamentalismo cristão. Na matriz, a coisa começa pelo próprio presidente, que agora, inclusive, foi até eleito de verdade. Jorge Bucha é a fina flor do fundamentalismo.
No Brasil, ainda não chama tanto a atenção, mas não é de se desprezar: alinham-se contra a mania de dar bola para argumentos e evidências o presidente da Câmara dos Deputados, os governadores Garotinhos e uma legião de deputados do baixo clero.
No Rio, o governo resolveu catequizar com dinheiro público. Em vez de Darwin, Adão e Eva – mesmo que o assunto seja Biologia e não Cultura Religiosa. Cientistas e religiosos conviviam em relativa harmonia, mas com os fundamentalistas não tem conversa – eles têm a Verdade.
Não sei se aqui vai chegar a acontecer o que promete virar moda na América do Norte: alunos a processar professores que apresentarem a teoria da evolução, essa tese abusiva, só porque é baseada em fatos e argumentos. Mas nós não somos tão afeitos a brigar por idéias.
O fundamentalismo enfrentado pela geração mais antiga foi político. A universidade sempre foi um foco de resistência, mas houve gente cooptada, como um botânico soviético que negou a existência dos genes só para conquistar a desgraça acadêmica e as graças de Stalin.
Claro que a polaridade ideológica exacerbada gerava algumas ações pitorescas e fora de foco. Fazer greve de Coca-Cola para protestar contra o imperialismo ianque, por exemplo. Ou saciar o masoquismo enfrentando a polícia aos gritos de “me bate, me chuta!”.
Houve, também, o caso de um candidato a líder sindical que fez campanha com o lema “Chega de basta!”. Ganha a eleição para presidente do sindicato, mudou-se de mala e cuia para a sede, pois estava na penúria. Bons tempos, aqueles.

Guerra particular, estrago geral

2009-02-03T23:09:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 2 de abril de 2005.

Caro Fidel, tu lembras do bafafá envolvendo o cineasta João Moreira Salles, lá por 1997? Ele andava pelos morros do Rio com o traficante Marcinho VP (famoso desde que o cineasta Spike Lee pediu sua autorização para gravar um clipe do Michael Jackson no Morro Dona Marta).
VP foi morto na cadeia em 2003. Existe um homônimo por aí, a leitora não se confunda. Segundo o ex-chefe da polícia carioca Hélio Luz, o Marcinho do Dona Marta era só um figurante no palco do crime, um falastrão que foi confundido com o outro, esse sim, cruel e temido, e deixou pegar o apelido VP. Ou seja, o amigo de Salles seria falsificado. Vai saber...
João chegou a ser indiciado pela polícia civil carioca, acusado de favorecer o traficante, a quem pagava uma bolsa em dinheiro em troca de contar a história dos morros. Para João, era uma tentativa de afastar alguém do crime. Ingenuidade demais? Não sei. Só sei que não se pode culpá-lo pelo crime no Rio, como fez certo governadorzinho.
Naquele tempo, o Rio empreendia uma operação de guerra contra o tráfico, premiando os policiais que matavam mais bandidos. O lema era “atire primeiro, pergunte depois”. Não deu certo contra as drogas e aumentou o tráfico de armas, inclusive da polícia para os bandidos. João criticara essa política. O indiciamento seria uma vingança do governo.
A coisa toda fica mais interessante quando se assiste ao resultado das andanças de Salles e Kátia Lund pelas favelas cariocas: o documentário Notícias de uma Guerra Particular (1999). O filme consegue driblar a falta de destreza mental da maioria das discussões sobre violência. Não sataniza polícia nem bandido, mostra de forma bem didática por que a coisa é como é. O título vem da entrevista com um jovem policial: ele diz que há uma guerra particular entre polícia e tráfico, só que o povo morador fica no meio do tiroteio.
É chato e inútil ficar berrando “que barbaridade”, então só conto um trecho. O ex-delegado Hélio Luz faz uma análise bastante elucidativa. Ele descrê da história de que o tráfico substitui o estado, dizendo que não há competência para tanto. Com gente semi-analfabeta, o tráfico só consegue fazer algum assistencialismo (o que às vezes é mais do que faz o estado, penso eu).
Também faz perguntas: Para que produzir fuzil hoje? Para que uma fábrica de armas na Suíça ou nos EUA faz isso? Por que não fecha? O povo quer uma polícia que não seja corrupta? As primeiras respostas são fáceis, a última ele facilita: uma polícia honesta executaria mandado de busca e apreensão na zona sul do Rio, em vez de só invadir casa na favela.
O agora deputado estadual conta uma história pitoresca dos tempos de delegado (parecida demais com a que eu escutei de um delegado do interior). Começando a carreira numa cidade pequena, prendeu bandidos, ficou popular, convidado em eventos sociais, jurado em concurso de miss.
Um dia, um segurança de supermercado bateu num garoto que roubou. Hélio autuou os dois. O gerente virou fera: Como é que tu me fazes uma coisa dessas? Nós somos de bem! Mais adiante, um fazendeiro cometeu homicídio e Hélio prendeu. De figura simpática e prestigiada na cidade, virou persona non grata.

Parem esse moço!

2009-02-03T23:06:00.001-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 23 de abril de 2005.

Fidel, eu soube de um evento aí em Taquari. Parece que faz parte do III Encontro Nacional de História da Mídia, no campus da Feevale, em Novo Hamburgo, mas no último dia o pessoal se bandeia para a terra da laranja. A função é inaugurar o Museu-Vivo de Comunicação “O Taquaryense”, sob a organização da Univates, e rodar uma edição especial do jornal.
Não sei se tu te dás conta da dimensão do fato, neste ano que também é o do centenário de nascimento de Érico Veríssimo. Não sei se já viste na mesma mirada uma onça, um tapir e um lobo guará soltos no mato, ou um álbum completo de figurinhas dos Cracões da Copa de 70, ou um computador que ainda funcione com Windows 3.11. Mas, se tu tiveres a oportunidade, vai ver algo muito mais raro que todas essas coisas: a tirada de uma impressão d’O Taquaryense, talvez o único jornal do mundo que se mantém ativo com a mesma tecnologia do século XIX.
Ainda não posso dizer com certeza se é o único no mundo, mas estou perguntando aos estrangeiros e te conto quando tiver uma resposta convincente. O que eu descobri, Fidelito, é que O Taquaryense não é só o 2º jornal mais antigo do Rio Grande, como também é o 10º mais antigo do Brasil.
Pelo menos é o que disse A Tribuna do Norte (7º mais antigo) recentemente. Espia só: Diário de Pernambuco (1º-PE), Jornal do Commercio (2º-RJ), O Mossoroense (3º-RN), O Estado de São Paulo (4º-SP), A Província do Pará (5º-PA), O Fluminense (6º-RJ), Tribuna do Norte (7º-SP), Gazeta de Alegrete (8º-RS), Diário Popular (9º-SP) e O Taquaryense (10º-RS).
Só que nem os 9 mais velhos, nem qualquer outro que eu conheça, ainda fazem a montagem manual dos tipos. Por isso a edição especial, com tanta gente de fora para ver, bem como os projetos de alunos e professores da Univates são tão bem-vindos. Aliás, andei vendo na internet um filme de 1 min feito pelos alunos bolsistas do Projeto Cultural O Taquaryense: ”O perseguidor“, curta de horror. Já fico curioso para saber o que mais eles estão preparando.
O jornal vem sendo mantido em família desde a criação. Antes de Plínio Saraiva assumir funções gerenciais em 1947, o jornal foi dirigido, entre outros, por seu pai e fundador, Albertino, e por um irmão, Mario. De lá até 2004, seu Plínio fez o possível e o impossível para manter o jornal ativo, nem que para isso precisasse recorrer às próprias economias.
Não é à toa que há pouco mais de meio ano, quando seu Plínio deixou nossa companhia, falei do meu encontro com um mito do jornalismo e descrevi aqui nessa coluna o cuidado que ele dedicava a cada edição, a cada exemplar d’O Taquaryense. Comparei a presença dele à do “grande dragão da poesia”, Quintana – nativo da terra do primeiro jornal gaúcho e 8º do Brasil.
É mole, Fidelito? Seu Plínio dirigiu O Taquaryense por 57 anos, não fruiu as benesses do poder público, manteve uma linha editorial íntegra, com centenas de assinantes, de Taquari à Europa, conseguiu o apoio da comunidade para instalar o jornal em sede própria e construiu as condições para que o jornal continue ativo, mantendo suas características. Imagina se começam a aparecer outros jovens como ele. Não é possível! Assim esse país vai acabar indo para a frente. Parem esse moço!

Viagem a Cais Jovial

2009-02-03T22:57:00.007-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 19 de março de 2005.

Fidel, hoje vou te contar um pouco mais da minha viagem de férias ao Sobril, esse país fictício que se parece muito com o nosso, mas não é o nosso. Mais especificamente, ao estado do Sobril Meridional. Peguei o rumo sul pela Briói, a auto-estrada que acompanha o litoral. Deixei a Ilha Mágica e me fui a Cais Jovial, leal e valerosa capital do Sobril Meridional.
Cais Jovial, que costuma ser uma cidade grande, no alto verão se transforma numa cidade fantasma. É um calor de fritar ovo no asfalto. Pipoqueiro nem precisa de liquinho para estourar a pipoca, de tão quente que é. Por isso, quase todo mundo dá no pé em direção ao litoral. Muitos vêm para a Ilha Mágica pela mesma Briói, caminho inverso ao meu.
Chegando à leal e valerosa, fiquei muito impressionado com a decadência educacional, visível nas ruas da cidade. Não falo da ruína da polidez, que isso é um fenômeno mundial, mas do que é ensinado na escola – escrever, soletrar, ler de carreirinha, ler só com os olhos, fazer contas de cabeça, regra de três, noves fora, asserção e razão, essas coisas.
A capital, bem como o estado, costumava ser uma referência nacional de cultura e educação. Porém, em poucas décadas, algo aconteceu que fez despencar a qualidade do primário outrora bem-feito dos meridionais. As placas de trânsito são boas amostras da nova burrice.
Por exemplo, quem cruza as duas pistas da avenida que margeia o Arroio Esgoto, no sentido do bairro Cidade de Pedra, logo depois que passa o Ginásio da Milícia, depara-se com uma situação esdrúxula, patética. Se deixar a avenida, passando a circular pelas ruas do bairro, em cada esquina encontra uma placa “sentido obrigatório à esquerda”. [Fidel, muito depois de escrever estas mal tecladas eu vim a saber que não é um fenômeno localizado. As placas equívocas estão espalhadas pela capital e até pelas cidades do interior... Pobre Sobril Meridional.]
Ou seja, a única forma de obedecer à sinalização é ficar dando voltas na quadra até que acabe a gasolina. Seguir em frente no cruzamento é infração de trânsito. Nesse caso, o melhor a fazer é abandonar o carro, pois o caminhão-guincho não pode entrar lá, sob pena de também ficar preso, rodando em círculos.
Pobre Cais Jovial... Era tão orgulhosa de seu povo educado, mas hoje em dia escancara em praça pública a realidade cruel da ignorância. Fica claro, para quem circula pela Cidade de Pedra, que o que se pretendia comunicar era “proibido virar à direita”. Só que quem pôs as placas não sabe que isso não é o mesmo que “sentido obrigatório à esquerda”.
Depois, verifiquei que o problema não se restringe à Cidade de Pedra, mas está espalhado pela capital. Deve ser por isso que andava deserta... Agora, cada vez que um nativo de Cais Jovial me perguntar “Por onde andas?”, vou responder: “Por aí, dando umas voltas”.

Bosta de minhas férias

2009-01-24T00:17:00.005-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 12 de março de 2005.

Fidel, esquece tudo o que eu escrevi. Coerência perfeita é coisa de carola. Não é porque eu disse “basta” que vou deixar de escrever sobre as minhas férias. É que estas realmente valem a pena contar.
Viajei para Sobril, um país fictício muito parecido com o nosso. O nome vem de sobro, árvore corticeira de características opostas às que o dicionário Aurélio atribui ao pau-brasil – incorruptível e duro.
A bandeira é parecida, só que em vez de “Ordem e Progresso” sobre uma faixa branca, tem “Com Jeito Vai” sobre uma banana. A língua que eles falam é também muito parecida com o português, mas não é português. Por exemplo, o cidadão trabalhador e pagador de impostos eles chamam de octário. Povo é octariado. Governo é sócio autoritário (SA).
O octariado adora o SA, tanto que trabalha a metade do ano só para sustentá-lo, recebendo quase nada em troca. Para felicidade do octariado, o presidente aumentou os impostos federais e, no estado do Sobril Meridional, o SA estadual também aumentou.
O SA estadual anterior tentou aumentar alguns em troca de desconto em outros, mas a oposição não deixou, porque não teria a menor graça. Imagina se é no Brasil, Fidelito – o povo ia para a rua bater panela! Mas lá eles gostam.
Também há empresários octários. Pagam impostos, dão nota fiscal, fazem alvarás – eu não entendo por quê. Isso é muito ruim, porque os octários, quando vão às compras, acham que a loja tem que dar nota. Por exemplo, na Ilha Mágica, lugar paradisíaco onde todos querem estar no verão, quase não há empresários octários, mas bastam uns poucos para o octariado alimentar o mau costume de implorar por uma nota. É uma cena triste de ver, porque eles resmungam, chateiam, mas não conseguem.
O povo sobrileiro é muito empreendedor. O octário que deseja abrir uma empresa costuma recorrer ao financiamento do FAT, que não é Fundo de Amparo ao Trabalhador, mas Família, Amigos e Tolos. Eles dizem que só razões do coração ou a tolice podem justificar o investimento numa nova empresa, com todos os alvarás, certificados, impostos regulares e inventados que virão.
Como em qualquer país, os políticos sobrileiros não têm uma fama lá muito boa. O octariado os aprecia tanto quanto aos ladrões e traficantes. Mas o detalhe interessante é que a democracia deles é perfeita: não só os supracitados podem roubar – qualquer mané pode!
Vê o caso do sócio toureiro (ST), Fidelito. É um sujeito que abana uma flanela para os motoristas que estacionam, como quem toureia. STs não são octários, não são responsáveis por roubos ou avarias, mas cobram dos octários que estacionam na rua. E eles pagam. Sorte dos ST que estão no Sobril e não aqui – seriam presos por vagabundagem e extorsão, né?
Mas o que me cortou o coração foi conhecer Tambor do Sobril, uma cidade maravilhosa, muito linda e muito violenta, e é fácil ver a razão: o tráfico de drogas movimenta alguns bilhões de dólares por ano. É só olhar para o luxo das favelas nos morros, que é onde vivem os traficantes, para entender o ódio no coração da pobre gente que mora em coberturas duplex nas avenidas à beira-mar. Mas ano que vem eu volto.

Basta de ‘Minhas férias’

2009-01-24T00:14:00.001-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 5 de março de 2005.

Fidel, já na carta que inaugurou esta coluna eu te falei o quanto achava penoso, no tempo do colégio, ter que atender à professora e escrever uma redação sobre as férias, todo santo começo de ano. Era embaraçoso, chato, pouco imaginativo. Um pé no saquinho.
Tanta coisa interessante e a rabugenta queria que eu contasse se tinha viajado de ônibus ou de carro. Mas professor é que sabe das coisas, né? Por isso é que, quando fui dar uma aula sobre chuva para uma turma de 2ª série, mandei sossegar o pirralho que quis falar sobre as primeiras chuvas na atmosfera terrestre, cheia de metano. Que pivete insolente!
Houve um certo março no qual, como sempre, a professora pediu uma redação sobre as férias. Que saco. Eu estaria mais disposto a relatar o campeonato de sumô de besouros chifrudos vencido no dia anterior. Quero dizer, o meu besouro é que ganhou. Não foi mole.
Para quem não conhece, o besouro chifrudo é um mini-rinoceronte com um baita chifre. Ou, para quem curte desenho animado das antigas, pensa no Tundro dos Herculóides – é muito parecido, só que o besouro chifrudo é preto e não cinza, não atira pelotas pelo chifre (infelizmente) e tem só 6 pernas.
Tive a consultoria do Chulé, meu amigo e headhunter de besouros. Ingenuamente, eu queria ficar com o maior dos três que encontramos no jardim, mas o conselho perito do Chulé me ajudou a selecionar aquele que mais vezes desvirou com o chifre a latinha emborcada com que o aprisionamos. Eu não ganharia o torneio com um besouro que desiste fácil! Mas atenção, jovem leitor: não vá matar o bicho no cansaço.
O sumô de besouros, mal comparando com os jogos de adulto, é um esporte caro, assim como o golfe e o iatismo. Precisa (além dos besouros chifrudos, hoje em dia raros) de um tubo de PVC que permita passar os besouros sem muita folga, no qual se faz um rasgo longitudinal de poucos milímetros para deslizar o chifre saliente. O comprimento ideal é de 10 a 15 cm (lembrem-se: é sumô, não maratona).
Funciona assim: colocam-se os besouros frente a frente no meio do tubo e vence quem empurra o outro para fora. Existe uma variante, o cabo-de-guerra de besouro chifrudo, no qual se amarram os chifres nas pontas de uma linha e vence quem conseguir arrastar o outro. Mas o sumô é muito mais empolgante, pois requer certa habilidade para evitar que os besouros escolham ambos recuar. É um segredo de negócio.
Devo confessar que não sei se os guris e gurias de hoje são aporrinhados com a exigência de uma dissertação sobre as férias todo início de ano. Mas que não carece, não carece. Tenho certeza de que há, no universo infanto-juvenil feminino, temas tão palpitantes quanto o sumô de besouros chifrudos.
É certo que os guris de hoje têm recursos que eu não tinha. A gente usava uma tecnologia analógica. Eram lupas (“raios laser”), réguas (catapultas), pedaços de cartolina (velas), palitos de picolé (mastros), chassis de carrinhos, fios e outras coisas que nem conto para que serviam com formigas, caracóis, lesmas e besouros. Nesses tempos politicamente corretos, a sociedade protetora dos animais pode querer meu couro, mas eu tenho esperança de que os crimes estejam prescritos.

Adeus 2005, ano velho

2009-01-24T00:08:00.004-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 29 de janeiro de 2005.

Fidel, lembras quando eu descobri o que disse o Otto Lara Resende (que no Brasil o passado é imprevisível), só depois de te fazer previsões sobre o passado? Pois fiquei sabendo que o físico Niels Bohr há muito já falou que é difícil fazer previsões, “principalmente sobre o futuro”. Ou seja, essa conversa de previsões sobre o passado e retrospectiva do futuro não tem nada de novidade.
Já que eu comecei a retrospectiva 2005 e me perdi no terrível tema da Educação, permita-me encompridar a conversa para rever como foi 2005 em outras áreas. Xovê... Tu que não lês jornal, adivinha o que o governo fez em 2005, Fidel: cobrou imposto de quem não paga e nunca pagou, ou sangrou mais os mesmos otários de sempre?
Dou algumas dicas: (1) cobrar de quem não paga requer levantar a bunda da cadeira, mas castigar no imposto dos otários exige só uma canetada; (2) quem já paga imposto não tem dinheiro para fazer lobby no Congresso, mas quem não paga tem bufunfa para comprar muita coisa; e (3) há coincidências interessantes entre listas de grandes sonegadores e listas de contribuintes de campanha (o problema é ter a vontade política de produzir a primeira lista e a imprudência de cruzar com a segunda).
Fico me perguntando, Fidelito... Esse povo que governa é mais velho do que eu. Será que quando eles foram crianças (se foram) o Esopo não tinha nascido? Esopo, um grego, aquele das fábulas... Tinha a da galinha dos ovos de ouro, que... Ah, deixa para lá. Se eles não entenderam a moral da história quando eram crianças, não sou eu que vou explicar.
Porém, louve-se a coerência do governo em descrer das fábulas, como a de se endividar e viver deitado eternamente em berço esplêndido. Os governos prévios, fabulistas, nos endividaram até a raiz dos cabelos. Este aí resolveu parar e pagar as contas. Foi meio complicado, em 2005, pagar tanta conta sem dinheiro para comer, morar, vestir e estudar. Mas tudo bem, uma coisa de cada vez.
O importante é que a parte mais carente do país não foi mais castigada do que já é. Sim, Fidelito, eu me refiro aos bancos. Em 2005, o governo poupou essas instituições beneméritas e necessitadas. Nada de pagar imposto para os fundos setoriais, por exemplo.
Aliás, falando em bancos, em 2005 eles continuaram tentando criar à força a certificação digital. Eu digo à força porque eles querem que o governo aprove da mesma forma que se fez no caso da urna eletrônica: brutal, ignorando olimpicamente o conselho dos peritos, esses chatos. Afinal, ninguém seria maldoso a ponto de fraudar a urna eletrônica ou burlar a certificação digital, né? Só a dona Regina, culpada de violar o painel eletrônico do Senado em 2001. Arrudão e ACM já estão de volta.
Só que os bancos têm uma motivação extra, que justifica tudo: se existir a certificação digital, eles deixam de ser responsáveis por eventuais fraudes e violações – a senha é só tua, nega; se saiu dinheiro da conta, azar o teu, o banco não tem nada com isso. Pensa na miséria em que vivem os bancos, Fidelito, comparada com o luxo em que vivem os cidadãos brasileiros, é verás que já era hora de pensar nisso. Afinal, já estamos quase em 2006.

Retrospectiva 2005

2009-01-24T00:02:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 22 de janeiro de 2005.

É, Fidel, eu acho que três semanas já é tempo suficiente para fazer uma avaliação do que foi este ano de 2005, tu não achas? Para que esperar dezembro, ou mesmo fevereiro? No fim do ano, todo mundo vai fazer retrospectiva. Não tem a menor graça e eu acho, mesmo, que já deu para sacar o "ano novo".
O Brasil continuou, em 2005, com muito sucesso na execução de tudo o que é meticulosamente planejado. O futebol demonstrou ser o melhor do mundo, a Educação continuou sendo uma das grandes tragédias da história da humanidade, as contas foram pagas, mas a miséria e a violência seguiram galopando.
Apesar de algumas ações para acabar com o futebol brasileiro – favorecimentos, viradas de mesa etc. – nunca mexeram no fundamental: ganha quem bota mais bola para dentro durante os 90 minutos, onze contra onze. Desse jeito, sem que uma comissão de notáveis escolha o vencedor, não vamos conseguir equiparar o futebol a outras áreas da vida nacional.
Na Educação, aí sim conseguimos manter o nível, pois tratamos do fundamental: o sistema é infalível, aniquila 100% das inteligências. Googleia aí, Fidel, pois está na web: “O Americano, Outra Vez”, do físico e prêmio Nobel (1965) Richard Feynman, que viveu no Brasil e fala algumas maravilhas, mas não deixa pedra sobre pedra quando o assunto é Educação. É uma boa leitura para um serão literário.
O professor Feynman descobriu, com grande espanto, que os alunos decoravam definições complicadas e passavam nas provas sem ter a mínima idéia do que realmente se tratava. Pensou que tinha 2 alunos sobreviventes do sistema brasileiro, mas antes de voltar aos Estados Unidos descobriu que um estudara na Alemanha e o outro, sozinho, no tempo da guerra, portanto não se podia dizer que era produto do nosso sistema educacional 100%.
Então reza comigo, Fidelito, até decorar: “Se a maior parte de uma turma é reprovada, o problema é o professor”. “Não existe uma resposta errada, cada resposta tem o seu sentido para quem responde”. E outras baboseiras que tu, como todo mundo, já ouviste.
E nunca, jamais colabora para implantar um sistema que meça sistematicamente o desempenho cognitivo dos alunos. Afinal, das várias dimensões da Educação, o desenvolvimento cognitivo é uma das poucas fáceis de medir. Há quem pense que é caro medir desse jeito (nosso atual governo, por exemplo) – talvez achem barata a nossa cavalgante ignorância.
Portanto, foi com grande alívio, regozijo eu diria até, que acompanhamos o investimento na Educação em 2005. Mais especificamente, o investimento na criação de factóides sobre cotas raciais, reforma da universidade e outras futricas. É uma revolução, “uma volta de 360 graus” (casualmente, essa também é a definição que a Física dá para “revolução”).
Pegar o problema da Educação pelos chifres é muito perigoso ou muito tedioso. Façamos, então, o fundamental: garantir que a escola continue punindo quem pensa e mantendo o mais absoluto sigilo sobre quem sabe e quem não sabe, quem aprende e quem não aprende. O ano de 2005 foi tão profícuo na área da Educação, Fidelito, que vou ter que deixar outros temas para depois. Vai fazer o tema de casa, guri!

Para que notícia?

2009-01-23T23:55:00.009-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 15 de janeiro de 2005.

Fidel, eu disse quando estreei nestas páginas que leio o Taquaryense quase sempre e os demais jornais quase nunca. É porque a função da imprensa, se algum dia foi informar, há muito deixou de ser. Hoje é muito mais entreter, mistificar e confundir. Tanto que criaram o termo “infotenimento”.
Não faltam exemplos de invenção jornalística. Lembra da última campanha presidencial, quando um grande jornal noticiou um comício do candidato José Serra que fora cancelado? E deram detalhes, “relataram”... Nesse caso houve má fé sem maldade, foi só a publicação de uma “notícia” redigida previamente.
E nas Olimpíadas de 1994? Eu estava lá e assisti à não-cobertura norte-americana da rede NBC, que comprou os direitos de não transmitir os jogos. Torci pelo Xuxa, o Fernando Scherer, na final dos 50 m nado livre. Pois em toda a transmissão só se pôde ver o russo Popov, que afinal ganhou, o nativo, que foi prata, e no final o enquadramento perfeito de duas bandeiras, subindo na cerimônia de premiação.
Nem o Xuxa, que ficou com o bronze, nem a bandeira brasileira, nem qualquer dos outros competidores apareceram. Isso é que é iludir com organização e alta tecnologia. Isso é que é primeiro mundo. A tecnologia avança, tudo se automatiza e fica claro quanto era tola aquela idéia de que “no futuro a vida será uma beleza e todo mundo viverá em férias”.
Comparando os dois casos, a diferença está no nível de competência na prestidigitação dos “fatos”. E isso é comum, aceito, “normal”. Se não fosse assim, o grande jornal que eu citei cairia em desgraça depois de publicar uma manchete “Governo Lula vai acabar com o Provão” com um texto que dizia exatamente o oposto. Bom, pelo menos eles acertaram no resultado, pois foi o que o governo acabou fazendo.
Essa tolerância com a mentira, ou até a sua exaltação como boa técnica, é o que me faz preferir as análises, crônicas e editoriais. Pelo menos eu sei que é opinião. As “notícias” são furadas e é só desgraça.
É como disse o físico César Lattes ao Jornal da Unicamp: “A leitura do jornal toda manhã é um ato de masoquismo. Acho que qualquer pessoa com um pouco de visão, ao ler essas notícias, deve ficar desesperançada. Eu, pelo menos, estou. Vocês não?”
A liberdade de imprensa foi criada pelos norte-americanos e sepultada pelos próprios. É a evolução. Foi-se entendendo como funciona e foram-se profissionalizando os jeitos de meter coisa na cabeça do povo, mostrar, ocultar.
É o jeito de lidar com a opinião pública, que já há muito tempo o escritor Oscar Wilde qualificou de “uma tentativa de organizar a ignorância das pessoas e elevá-la à dignidade da força física.” E tem gente especializada no negócio de fazer a opinião pública. Não é importante relatar ou analisar objetivamente os fatos, o importante é dar ibope, fazer marola.
Há uns anos, aqui onde eu moro, acompanhei de perto um evento de ciência, tecnologia e política que teve um ministro, o governador e o reitor da universidade, além de dirigentes de agências governamentais de 12 países. Claro que a imprensa recebeu um belo release. No dia da inauguração, o tema de um jornal matutino da TV local foi “Reiki para cachorros”.

Fim dos presságios para 2004

2009-01-14T01:58:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 8 de janeiro de 2005.

Fidel, mizifio. Pai Mário tem mais algumas previsões do ano passado para suncê. Me alcança o charuto e a cachaça que as primeiras previsões são sobre sumiços: Bin Laden continuará amigo oculto do Jorge Bucha, que só assim vai finalmente ganhar uma eleição. Não será encontrada, ainda, aquela renda de um jogo do Vasco que o deputado Eurico Miranda levou para casa e teve o azar de ser assaltado. E os desaparecidos da ditadura vão continuar desaparecidos, pois parece que nem 30 anos depois dá para falar do assunto.
Aliás, mesmo considerando que os familiares têm o direito de saber dos seus mortos, desconfio que, afinal, não será interessante para ninguém saber o que houve. Qual foi ou é o papel de muitas figuras conhecidas, quem animadamente promoveu barbaridades com financiamento público... Pode ser melhor não saber. Mas queimar documentos daquela época aberta e impunemente será mais uma façanha de quem sabe que está num país do penúltimo mundo.
Abu Ghraib, Beslan, Cornelius Horan... Não, não é boa idéia fazer um prognóstico de 2004 em forma de ABC. No A tem tortura, no B, o mal em si, no C, um bufão fundamentalista. O bufão promoverá uma injustiça e, ao mesmo tempo, a glória do Vanderlei Cordeiro de Lima, nosso maratonista que ficará mais famoso que o ganhador da medalha de ouro. É, fiquemos no C, que é mais suportável do que o A e o B.
Nas previsões domésticas, um marco: passará para o andar de cima um engenheiro e político hábil e influente. Levará um prestígio minguante e a pinta de folclórico, anacrônico e populista, mas honrado. Se for culpado de algo, será do fio de esperança criado ao desmantelar a fraude eleitoral, o atentado à democracia perpetrado em 1982 pela Proconsult e alguns senhores que até 2004 não terão arrancado os próprios olhos (moral e politicamente falando), como faria um homem honrado.
Na área da Educação, algumas universidades implantarão uma política de cotas raciais, econômicas ou sei lá. As gentes de opinião vão escolher entre ser a favor das cotas, coisa esdrúxula como nunca, ou ser contra e continuar não fazendo nada, como sempre, para mudar o quadro de privilégio de poucos e exclusão de muitos. Pai Mário não garante que alguém vá sair com idéia que preste.
É garantido, Fidel: não será em 2004 que o Brasil inicia a revolução que nos dará um sistema educacional ruim em algumas décadas (o atual mata 100% das inteligências, segundo um estudo empírico do físico e prêmio Nobel Richard Feynman). É o que se concluirá a partir da pérola enunciada por um alto funcionário do Ministério da Educação (candidato ao prêmio Ig-Nobel?): “educar é transferir conhecimento”. A revista de maior circulação no país publicará isso entre aspas (eles não inventariam citação literal, inventariam?).
Perto do fim do ano, Pai Mário ouvirá no rádio um anúncio de colégio particular no qual “não será cobrado taxas” de quem se matricular cedo. Pai Mário profetiza que no colégio “não será feito concordâncias”. Nem verbal, nem nominal. Quanto à ortografia e à regência, Pai Mário não se arrisca a pressagiar. Vai ouvir o próximo anúncio para ver se o santo baixa e libera mais essa profecia.

Primeiros prognósticos para 2004

2009-01-14T01:55:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 1 de janeiro de 2005.

Querido Fidel, é chegada a hora em que botamos o dedo na moleira, reconhecemos culpas indevidas, ignoramos solenemente as mancadas de verdade e, cheios de fé, nos concentramos em augúrios e decisões e determinações de, dessa vez, fazer a coisa certa. Também é a época do ano em que alguns órgãos de imprensa, compadecidos de nós pela megera carestia que suportamos por um ano inteiro, nos oferecem sentimentalismo barato, baratíssimo.
Já que é assim, pai Mário não vai perder essa bocada. Mais uma vez abre o cafofo e joga seus búzios para trazer ao leitor suas previsões futuristas. Como já começa a ser tradição, as previsões não são para o ano que vem, porque isso qualquer bidu de terceira categoria faz, mas para o ano que passou, coisa muito mais difícil e arriscada.
Gurus de meia tigela limitam-se a previsões clássicas do tipo “um artista famoso vai morrer em 2004”. Pai Mário, ao contrário, joga às devas: um grande intelectual brasileiro, economista, criador e presidente da Sudene, vai para a outra dimensão em 2004. O de cujus será reconhecido, vai viver até para presenciar a ressurreição da Sudene, mas não para ler a manchete “Presos os ladrões contumazes que ordenharam a Sudene em sua primeira existência”.
Prevejo que em 2004 um juiz suspeito de vender habeas corpus para traficantes, depois de 11 meses afastado de sua função como ministro do Superior Tribunal de Justiça, será castigado pelo presidente Lula conforme a lei não escrita que os causídicos chamam de “não positivada”. Quero dizer que ele será sumariamente, dura lex sed lex, doa a quem doer, a-po-sen-ta-do. Com salário integral, dezesseis paus por mês até o fim da existência.
Pai Mário vê em sua bola de cristal que um ministro da Justiça de país sul-americano terá azar em 2004, aumentando sua já enorme coleção de desditas. Bafejado pela má sorte em 2002, com a incômoda coincidência de sua nomeação com a sustação do processo que apurava a morte do calouro de medicina da USP Edison Hsueh (o ministro defendia um dos acusados), entrou para a galeria universal das declarações infames em 2003, ao armar um beiço e dizer que "atirar galinha na prefeita é como jogar veado num homem" (quando um manifestante exaltado alvejou a prefeita paulistana com uma penosa).
Daí, em novo revés, o ministro vai liderar em 2004 a operação de desarmamento obrigatório dos cidadãos, uma ajuda à campanha presidencial de criação de empregos – no caso, o primeiro emprego de assaltante. E as coincidências não ajudam, mesmo. Foi advogado dos jovens brasilienses que queimaram o índio Galdino em 1997, os mesmos que uma juíza quis livrar a cara interpretando que o incêndio “não foi por querer” e depois furaram a fila da condicional (outros presos esperavam havia muito mais tempo), mas abusaram e voltaram à gaiola.
É muito azar do ministro, bem no momento histórico em que se começa a reconhecer o papel da impunidade no processo da miséria (sim, é um processo; Nelson Rodrigues já avisou que o subdesenvolvimento não se improvisa). Tem madeira aí, leitora? Três pancadinhas, por favor. Feliz 2004.

Caras novas na política

2009-01-14T01:52:00.004-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 18 de dezembro de 2004.

Caro Fidel, mencionei as eleições para prefeito e vereador na minha última carta, mas acabei falando de nomes de gente e de bicho (além de pensar nuns nomes feios para dizer ao tal deputado com nome de bicho). Acontece que o resultado das eleições merece uma prosa. Foram eleitos personagens muito interessantes.
Por exemplo, em Unaí, cidade mineira perto de Brasília, elegeu-se prefeito um dos irmãos acusados de mandante da chacina dos fiscais do Ministério do Trabalho que flagraram trabalho escravo por aquelas bandas. Só 6 meses depois do crime a polícia prendeu Norberto; mais 2 meses e foi preso Antério - esse é o nome do novo prefeito, que passou as 2 últimas semanas pré-eleitorais vendo o sol nascer quadrado.
O Tribunal Regional Federal concedeu habeas-corpus em 5 de outubro. Daí foi uma loucura, Fidelito: o herói escravocrata chegou de avião na cidade que o escolheu com 72,37% dos votos válidos, mas teve de sobrevoar a pista várias vezes até que a patuléia liberasse o campo de pouso. Uma emissora FM chamava para uma grande carreata. A cidade parou. O prefeito eleito chorou. Foi comovente.
Nunca tão atual (e literal, no caso) o Hino Farroupilha: povo que não tem virtude acaba por ser escravo. O novo prefeito terá a oportunidade de escravizar a população inteira, tão desejosa, pois a lei permite empossar quem ainda não foi condenado. Só me resta uma grande dúvida: quão ruim é o Geraldo, candidato derrotado pelo Antério?
Não vai me entender mal, Fidel. Todo mundo é inocente até que se prove o contrário. Mas desanima ver soltos os mentores de um crime tão primário. Os 4 pistoleiros contratados se hospedaram em hotel, depois um comparsa tentou acobertar, rasgando a folha de registro... Tanta incompetência não merece sair impune.
Mas nem tudo é de mau agouro. Lembra do deputado João Boquinha, da história que te contei? Aquele, aposentado, que não deu o emprego pro guri que acabou virando um grande empresário. Pois o filho dele, João Boquinha Junior, entrou na carreira política com uma campanha vitoriosa para vereador.
O clã dos Boquinha é de políticos tradicionais – moderados, jogam mais ou menos conforme as regras e entendem que, em política, o que vale é a versão. Clientelismo e tráfico de interesses, sim, mas nunca se verá um Boquinha envolvido nesses casos escabrosos de corrupção, compra de votos e outros horrores.
A compra de votos é outra área na qual a tecnologia esvaiu a poesia. No tempo do voto em papel, havia um esquema bem bolado, com recibo do vendedor. Funcionava assim: um cabo eleitoral votava com um papelzinho que fazia passar por cédula na hora de depositar na urna. Daí, levava a cédula para o candidato, que preenchia e entregava pro vendedor de voto, que a usava e trazia uma cédula nova, como comprovante para receber o pagamento.
O velho esquema não funciona com a urna eletrônica, mas o povo é criativo. Agora o candidato exige que uma criança acompanhe o vendedor de voto. Se o nenê disser que viu “a foto do tio”, o candidato paga. Talvez nem precisasse, porque o povo vende e cumpre a palavra. Já ouvi que “eu vendo o meu voto e voto mesmo, porque sou honesto”. Ah, bom!

Pastor alemão é bicho ou é gente?

2009-01-14T01:49:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 11 de dezembro de 2004.

Caro Fidel, agora que baixou a poeira das eleições é que eu começo a me inteirar sobre algumas notícias. Não tive muita paciência de acompanhar as análises sobre os eleitos, os novos campeões de voto e os decadentes ex-vereadores e prefeitos minguantes. Também perdi contato com o noticiário sobre os “anfiteatros mais engraçados do Brasil, o Senado e a Câmara”, no dizer do Millôr Fernandes.
É preciso desgrudar a parte trágica e conseguir achar a graça, a parte cômica das histórias desse pessoal que deputa. Por exemplo, leio que um tal Pastor Reinaldo apresentou um lote de nove projetos de lei. Dizem que todas as propostas do profícuo representante são igualmente relevantes – quer dizer, todas absolutamente inúteis. Porém, por algum motivo, uma delas ficou mais famosa: a que proíbe dar nome de gente a animais.
Eu não quero discutir o mérito da proposta. O que me intriga é: como definir o que é nome de gente e o que é nome de bicho? É preciso ser fundamentalista para simplificar uma questão filosófica tão vasta (e inútil) e chegar a uma decisão: “isso é nome de gente, isso é nome de bicho”. Ajuda, caro deputado, se te aliares à turma do Jorge Bucha e puseres a culpa no Todo-poderoso. Diz que Ele te deu a lista de quais são os nomes de bicho e os de gente (como fez com as tábuas da lei, entregues a Moisés).
Posso ou não posso chamar um kinguio, esse peixinho dourado originário da China (e não do Japão, como pensam muitos) de Chang? E se eu disser que Chang é o sobrenome mais comum na face da terra? Tudo bem, é só ver se está na lista do deputado. Ou... será que eu não entendi a notícia? Será que o tal Pastor Reinaldo é um cão pastor chamado Reinaldo?
Não, acho que não. Acho que é um bípede. Nesse caso, Freud explica: o deputado sofre com um não-resolvido trauma por ter nome de bicho (Pastor, não Reinaldo, que é nome de gente, inclusive de um amigo meu) e quer descontar na bicharada. Conheci uma galinha chamada Aguinalda e um gato chamado Carlos Alberto. Nenhum deles deputava, mas até que poderia ser, pois já houve vários políticos zoológicos – Incitatus era um cavalo senador, Cacareco foi um rinoceronte vereador e por aí vai.
Aliás, o Cacareco merece um parêntesis. Foi emprestado pelo zoológico do Rio para São Paulo, especialmente para inaugurar o zôo da terra da garoa. Chegou em 28 de setembro de 1958 e causou a maior briga: os cariocas o queriam de volta, os paulistanos se apaixonaram e se adonaram. Um ano depois, durante a campanha eleitoral, só dava Cacareco nas manchetes. Aconteceu o imprevisível: mesmo sem partido e com o domicílio em disputa, foi o vereador mais votado de São Paulo. Nenhum partido, contando todos os candidatos, somou os 100 mil sufrágios recebidos pelo quadrúpede.
Esse causo ilustra o fim da poesia do tempo em que o voto era escrivinhado num papelzinho. Hoje não dá mais para votar no Cacareco, só em candidato registrado, com número e foto. A tecnologia avança e a vida perde o sentido. Agora só falta proibirem a gente de xingar juiz ou buzinar para comemorar um gol. O governo não deixa mais a gente cometer nenhuma asneira. Só eles, que têm o monopólio da estupidez.

A universidade do crime

2009-01-14T01:45:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 4 de dezembro de 2004.

Fidel, já se ouviu muito por aí que nosso sistema penitenciário é uma verdadeira universidade do crime, porque pega um sujeito com uma formação básica – digamos, um arrombamento de veículo ou um furto – e o transforma num bandidão pós-graduado. Se for assim, eis uma universidade que parece cumprir muito bem o seu papel. E a outra?
Bom, tu sabes que a minha alma mater é a gloriosa Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Eu aproveitei bastante a oportunidade que me deu o povo pagador de impostos, de quem sou devedor. Dá para ter orgulho. Só não dá para pensar que se é especial, primícia da natureza, diferente do resto do mundo. E como eu acho que a UFRGS deve ter algo em comum com suas semelhantes, trouxe o que segue.
Não é caça às bruxas nem denuncismo (essas coisas só prosperam nas ditaduras), mas fiz as contas e achei que seria cultural anotar: devem estar muito perto de obter o diploma de médico os colegas-calouros de Edison Tsung Chi Hsueh. Em 23 de fevereiro de 1999, o bixo de Medicina da prestigiosa Universidade de São Paulo apareceu morto na piscina onde se realizara, havia uns pares de horas, a festa na qual os veteranos aplicaram o famigerado trote nos calouros.
Se alguém não lembra, refresque a memória: pelo menos duas centenas de estudantes estavam na Associação Atlética Acadêmica Oswaldo Cruz, da USP. Pessoas foram jogadas na piscina. Edison não sabia nadar. Apareceu morto. Ninguém viu nada. Muitos meses (66) depois, arquivaram o processo porque nada ficou provado. O episódio ficou conhecido como “O silêncio dos indecentes”, porque ninguém acreditou no lapso visual dos doutorandos, só se falava em ocultação, boca de siri, pacto de silêncio.
Centenas de pessoas em volta de uma piscina e ninguém viu um afogamento. Pior, ninguém viu Edison afogado na piscina. Foram todos para casa e o corpo apareceu no dia seguinte. Se alguém viu, temos omissão de socorro. Se alguém provocou, homicídio. E nesse caso os homicidas já estão formados, atuando como médicos. Mas não se sabe; não se pode condenar ninguém.
Quem sabe, Fidel, foi isso mesmo: ninguém viu o Edison se afogando, ninguém teve a intenção de matá-lo nem negou socorro quando se debatia. Essa alternativa, se nos alivia de pensar numa figura monstruosa que passou sem ser notado pela universidade mais famosa do país e pode já estar clinicando, talvez seja a mais trágica. Significa que não há um doutor Hannibal psicopata como o do Silêncio dos Inocentes, mas sim uma massa de 180 calouros e outro monte de veteranos do curso de Medicina, escola de cuidar de gente, que permite que um garoto forte, um deles, morra sem socorro ali embaixo do nariz de todo mundo.
Tenho muita vontade de acreditar que isso nunca aconteceria na UFRGS. Nem na PUC, nem na Unisinos, Ulbra, Unisc ou Univates. Nem na USP, cuja turma de Medicina de 1999 se fez diferente das outras. Alguns dizem que a tragédia os fez melhores médicos, mais atentos ao sofrimento humano. Tomara que sim. Enquanto isso fica a sensação de que a universidade pública é um mero amplificador da injustiça social, tirando dos pobres para dar aos ricos, protegendo a impunidade de quem é bacana.

O inominável II

2009-01-14T01:43:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 20 de novembro de 2004.

Fidelito, fiquei te devendo o curriculum vitae completo do inominável porque, de tão grande que é, parece a ficha corrida de alguns deputados. Nem o “saudoso” ex-deputado Hildebrando Paschoal, o da motosserra, é tão falado. Mas retomo o assunto porque é um investimento cultural que eu faço, para ilustração dos leitores.

Lá vai: um cafundó, lugar ermo, é comumente chamado inominável-de-judas, -do-mundo ou -do-conde. No Nordeste, a cachaça, quando servida com rodelas de limão e sal, é inominável-de-jegue. Há uma trepadeira ornamental rotulada de inominável-de-cachorro, também conhecida como erva-de-cabrita.

Uma pessoa que faz de conta que não quer algo, mas no íntimo anseia pela coisa está fazendo inominável-doce. Quem está apavorado está com o inominável na mão. Nos jogos infantis, a técnica mais primária de segurar a bolinha de gude se chama inominável-de-galinha. Por falar em criança, um precursor da fralda descartável, quando ainda só havia pano para aparar a produção dos nenês, é conhecido pelo inominável com o sufixo -eiro.

O vaga-lume ou pirilampo também é apelidado inomináveldelume (assim, tudo junto sem tracinho). Falando em bicho, quem requisita uma vantagem indevida ou abusiva ouve um “no inominável, papagaio!”, em alusão a uma famosa anedota na qual o adorável psitacídeo falante se dá mal. Mas aí já estamos no campo do chulo. Voltemos à arena respeitável.

Ou tentemos voltar. Porque eu mesmo, sem querer, expus publicamente o inominável. Foi há uns pares de anos, quando ofereci um curso de extensão a funcionários e professores universitários interessados em aprender a usar a internet, que era novidade. Criamos e-mails, lista de discussão, navegamos e coisa e tal. Ali pela metade do curso resolvi tirar a temperatura, para ver se todos estavam dominando a coisa.

Mandei uma mensagem para a lista, isto é, para todo mundo, com o assunto “Olá, como vai o curso?”. Pois a janelinha onde aparecem as mensagens mostrou, para todos os cursantes, a última palavra do campo assunto cortada ao meio.

Podes imaginar o constrangimento. Ou o grupo era muito pudico ou tinha por mim uma grande afeição e quis me poupar do vexame, pois nunca, nesses anos todos, ouvi qualquer menção ao episódio. Foi como se não houvesse acontecido. Gente próxima, que não precisava ter cerimônia, me diz que “não, não lembro; foi?”

Talvez a aparição mais respeitável do inominável seja no papel de símbolo químico do cobre, que é internacional. Também global é a abreviação de polegada cúbica, inominável in. E ainda tem o .inominável, sufixo que representa os domínios cubanos na internet, da mesma forma que o Brasil tem o .br.

E olha, Fidel, que essas coisas estão no dicionário. Se estão lá é porque o inominável deve ser importante, ou Pablo Neruda não teria escrito a Ode ao Dicionário chamando-o de celeiro do idioma. Isso tudo mostra a importância do inominável nas nossas vidas. Ali está ele, o desprezado nas rodas elitizadas, o “terceiro olho” que todos têm, como a nos lembrar do lado ridículo da condição humana.

O inominável

2009-01-14T01:30:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 13 de novembro de 2004.

Prezado Fidel, depois de te falar sobre o olho, aqui por essas mal traçadas, tive a impressão de haver sido superficial e que haveria muito mais a dizer sobre o olhar e a visão. E deve haver, só que meu pensamento divagou, associou, uma coisa leva à outra e o assunto de hoje pode ter algo a ver com olho, mas não exatamente com a visão.

Quero te falar sobre um monossílabo muito injustiçado no nosso país. Pessoalmente não me escandalizo, mas há um bruto preconceito contra ele. Temendo ferir ouvidos mais sensíveis, evito pronunciá-lo. Falo daquela coisa que, tal como CD, representa algo que começa por C, é redondo, tem duas letras e um buraco no meio. Vou chamá-lo, então, de “o inominável”.

Vê que eu digo em nosso país e não em nossa língua, pois na terra dos avós goza da maior liberdade, para não dizer prestígio. O maior exemplo é a letra Q, que eles pronunciam como o inominável. Nosso herói freqüenta as rodas de conversa lusitanas com toda a naturalidade. Como ensina Mário Prata, no livro sobre sua vida portuguesa, “vou levar o puto para tomar uma pica no inominável” quer dizer “vou levar o guri para tomar uma injeção nas nádegas”.

Na academia, o inominável aparece como sigla de colite ulcerosa em artigos científicos d’além mar, sem o menor pudor. Em sociedade, é comum dizer à visita que chega: “sente seu inominável por aí”, mostrando alguma poltrona. Até o (suponho) vetusto Tribunal da Relação de Lisboa, em seus acórdãos, usa acintosamente o inominável como código (vide processo 9337/2004-8) e transcreve declarações de um réu que sugere a um agente público depositar certo cartão no inominável (processo 640/2004-3).

No blog português Pandora’s Box eu encontrei o anúncio da criação de um certo Cadastro Único, abreviado podes imaginar como, que livraria os portugueses de decorar uma série de números de documentos. O inominável teria 1001 utilidades. Por exemplo, um gerente de banco diria ao cliente que pede empréstimo: “vou ver o seu inominável” (para certificar-se de que o requerente não tem o inominável sujo). O vendedor diria: “Ponho no seu inominável?” ao emitir o boleto de compra.

Mas, claro, Fidelito, que isso é piada dos blogueiros. E se tu não sabes o que é blog, é uma espécie de porta de banheiro cibernética em que todo mundo rabisca. Um muro na internet para todo mundo pichar. Um inominável-da-mãe-joana.

Aqui entre nós, até que o inominável tem uma tímida licença, mas só em uns poucos vocábulos e expressões. Ele ali se mete tal qual um penetra numa festa chique, que não é posto para fora porque, afinal, é simpático e a defenestração poderia ser mais escandalosa do que a presença indevida.

Por exemplo, quem é um estudioso aplicado é chamado inominável-de-ferro, ou cê-dê-efe. Uma coisa na qual todos se metem é referido como inominável-da-mãe-joana, como é o caso dos blogs que eu falei. Um sururu, furdunço, conflito no qual se envolvem várias pessoas é chamado inominável-de-gato.

As aparições do inominável são tão numerosas que eu cansei. Antes de te falar mais sobre o currículo dele, vou fazer uma sesta e volto na próxima, pois o assuntinho rendeu.

Não olha agora

2008-12-30T19:17:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 6 de novembro de 2004.

Querido Fidel, tu sabes da dificuldade que eu tenho às vezes para enxergar. Não é bem para enxergar, mas para encontrar alguma coisa. Há vezes em que procuro e não acho, embora esteja bem debaixo do nariz. Mas nada de errado com o meu olho, pelo contrário. Até o pequeno astigmatismo diminuiu, vai entender isso.
Já perdi uma panela de sopa em plena cozinha. Não consegui encontrar um mouse que estava ao lado do teclado apenas porque era preto (eu esperava aquela cor creme usual). Antes de tu pensares que é coisa de maluco (será?), deixa eu chamar o Steven Pinker para ajudar.
Ele tem um capítulo inteiro dedicado à visão no livro Como a mente funciona. Aliás, “a mente de quem?”, perguntou uma amiga ao saber o que eu estava lendo. Ele já se entrega no prefácio, dizendo que o livro não explica como a mente funciona. Tem cabimento escrever um livro para não explicar uma coisa?
Uma das não-explicações mais interessantes é que o olho não vê. Claro, tu dirás, a imagem é formada no cérebro. Não é isso, eu quero dizer que o estímulo visual recebido pelos olhos não é suficiente para formar a imagem que a gente “vê”. O afastamento de 6 ou 7 cm entre os olhos é uma tosca tentativa de ver em terceira dimensão. Acaba sendo uma visão em 2,5 dimensões, condizente com a nossa miséria.
O olho não vê (nem o cérebro, se a gente considerar apenas a informação visual que chega) porque há ambigüidade, é simplesmente impossível decifrar o campo visual com nossos dois olhinhos – alguns têm quatro, mas não faz muita diferença. Então como é que a gente enxerga? Tu acreditas se eu te disser que é inventando?
Pois é isso: a gente inventa a parte da visão que não entra pelos olhos. Mas é uma invenção malandra, um bom palpite que funciona na imensa maioria das situações. O segredo para enxergar é usar, para quem acredita nisso, o bom senso (eu prefiro chamar de senso comum). Só que é automático, não precisa nem pode pensar.
Já viste os desenhos do Escher, aquele artista holandês? Ele tem uma manha danada para desenhar de um jeito que tu nunca sabes o que está em pé, deitado, o que é quina e o que é cova. Ele faz de sacanagem, na natureza dificilmente acontecem essas confusões. Como eu não tenho o talento dele, preparei uma peça meio rústica para ti. Olha isso aí, desfocado, além do papel, fazendo com que os “oo” se sobreponham:
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Acho que é tarde para te pedir que não fiques bravo se não enxergares nada. Espero que te divirtas vendo um T gorducho, de Taquaryense, ali bem no meio do quadro, num plano mais distante que a página. Se não vires, eu é que vou achar graça, porque vais ficar invocado, pensando que é lorota.

Vitória de um teleoprimido

2008-12-30T19:14:00.001-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 30 de outubro de 2004.

Há duas formas (que eu saiba) de telemarketing, Fidel. No tipo pedinte, que comentei na última carta, eles te ligam porque querem teu dinheiro. Mas também há o tele-atendimento, quando a gente tenta ser ouvido por uma grande empresa em um desses telefones 800 (que a malandragem deles, maior do que a nossa, vai trocando para 300, para a gente pagar). São duas coisas bem diferentes.
Nos países onde há liberdade econômica mas também se respeita o cidadão, o telemarketing pode existir, porém há limitantes e socorros à mão. Nada que chegue a sessões públicas de tortura dos mentores desse tipo de pouca-vergonha (a única vingança realmente satisfatória), mas pelo menos não se deixa um cristão totalmente à mercê desses ladinos.
Nos Esteites existe a Lei de Proteção ao Consumidor contra a Fraude Telefônica. Cada violação dá multa de 10 mil dólares. Há também uma Convenção Européia para a Proteção dos Direitos Humanos e Liberdades Fundamentais que diz que toda pessoa tem direito a respeito por sua vida privada.
Para nós uma lei dessas seria um exagero, um luxo. Seja como for, isso tem muito mais a ver com o telemarketing pedinte. Não sei se contra o tele-atendimento há salvação, mesmo na Europa. Enfim, a diferença seria como cação e tubarão: cação é quando vem em filé ou postas, tubarão é quando nós é que somos a janta. Só que nem o tele-atendimento nem o pedinte lembram filé de cação. Não sei o que é pior.
O segredo da abordagem bem-sucedida ao tele-atendimento é a paz e o amor, que nem no caso do telemarketing pedinte. Só o amor constrói, nada de esquentar a cabeça. Vamos partir do princípio de que as pessoas são honestas e bem-intencionadas. Isso. Pensamento positivo.
"No momento, todos nossos atendentes estão ocupados", "não foi possível atender sua ligação". Bom, continua tentando e um dia tu vais ouvir o “tuuuu” que significa que conseguiste linha. Daí começa a ladainha: “pressione 1, 2 ou 3 para selecionar uma das opções que não interessam”, “usando o teclado alfanumérico, digite o nome de solteira da sua professora da primeira série” e por aí vai.
Se conseguires passar pela maratona, daí “você será atendido em breves instantes por um de nossos operadores” e uma musiquinha, interrompida a cada minuto e meio por mensagens que reafirmam como és importante para eles (só o amor constrói, não esquece). A orelha dói.
Daí tu perguntas, Fidelito: sim, e por que se submeter a essa porcaria? Bom, há pelo menos um caso que eu considero inevitável. Se viajas ao exterior, é impraticável ir sem um cartão de crédito. Pronto, arrumaste encrenca. Se quiseres cancelar o cartão, eles é que decidem se tu tens o direito de declinar do privilégio.
Sei de um cidadão que, após 6 meses de tentativas inúteis, conseguiu ser atendido pelo Elvis. Com a maior paz e amor, falou que queria cancelar o cartão o mais rápido possível. Elvis perguntou por quê. "Elvis, deves ser uma boa pessoa e não mereces o que me passa pela cabeça, mas eu gostaria mesmo é de pegar teu chefe e extrair as amídalas pelas entranhas" (detalhes técnicos impublicáveis). O cartão foi cancelado em menos de 5 minutos. Valeu, Elvis! Obrigado!

Como enrolar o telemarketing

2008-12-30T19:10:00.001-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 23 de outubro de 2004.

Fidel, quando ligarem às 8 da manhã de sábado, querendo falar com o “senhor Fidel” ou a “dona Teresa”, nem pensa em dispensar a chateação usando táticas antigas. “Não estou interessado, obrigado” ou imitar barulho de fax são recursos inúteis (se bem que conheço gente talentosa nessa imitação).
Os operadores são treinados; o negócio tem uma sofisticação que nós, pobres cidadãos, não estamos preparados para enfrentar. É por isso que eu venho, por estas mal traçadas, contar o que descobri ouvindo e xeretando histórias bem-sucedidas de combate telefônico.
Primeira regra: não ofender nem bater o telefone – o operador vai ligar imediatamente para a próxima vítima! Precisamos trabalhar em equipe. Além disso, quem chama é um ser humano que nem nós e precisa do emprego. Nosso papel é fazer o negócio pouco lucrativo, daí o investidor espertalhão (olha o teu fundo de aplicações aí) vai investir em coisa mais interessante e, quem sabe, mais decente.
Se tiveres tempo, puxa conversa. Pergunta se a pessoa estuda, comenta que tu soubeste de empresas de telemarketing que pagam salários baixos e fazem promessas de gordas comissões sobre vendas impossíveis. Que mandam o operador mentir e enrolar o cliente. Mas tem que fazer isso com jeito para segurar o personagem na linha, pois os telemarqueteiros acham o tempo precioso – o deles, não o teu.
Responde tudo o que perguntarem, desde que seja despiste. Obviamente não estou advogando a falsidade ideológica. Não é nada disso; é só uma questão de arrumar um bom pseudônimo e “endereço fantasia”. (Gostaste dessa? É o tipo de lorota que eles armam para a gente).
Enrolar é questão de talento e prática. Tenta essas: “Um segundinho só, o doutor Fidel está no outro telefone”. “Momento, tenho uma segunda chamada em espera”. “O senhor Mário saiu, quer deixar recado? Não, peraí, ele está chegando, já vou chamar” (Jacaré chegou? Depois me conta se o senhor Mário chegou para atender ao telefone). “Mas o meu nome não é Mário, é Amaro”. “Não é Amaro, é Mauro”. “Não é Mauro, é Mário”. Mas aí já é enticar com o pobre. Se é assim, tem táticas melhores...
"Esta ligação será cobrada à taxa de R$ 3,99 por minuto; permaneça na linha, sua ligação é muito importante para nós". "Por favor me dá teu número que eu ligo de volta" (mas cuidado, pode acabar em namoro se for pessoa do sexo interessante). “Por que não me dás o número? Não gostas de responder perguntas de um estranho por telefone?”
Bancar o surdo irrita mas dura pouco, melhor é contar em voz alta quantas vezes ela repete o teu nome, ou usar a mesma tática: “E como é que eu faço a doação, senhora Jennifer de Fátima?” Já que eles ficam repetindo, dá um nome longo e proparoxítono. Ou insiste para que pronunciem direito teu nome – “É Dessssmond, com ‘s’ espanhol, assoprado. De novo: Dessssmond”.
Depois de ouvir pacientemente o discurso ensaiado, abre o jogo: “Bem que gostaria de ganhar esse cartão de crédito, mas assim eu violo a condicional e vou preso de novo.” Agora, se quiseres mesmo colaborar com a causa, tasca um número de telefone de orelhão quebrado em tudo que é cupom de sorteio que te derem. Isso é que é ser cidadão consciente.

Nossa chance é agora

2008-12-14T12:59:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 16 de outubro de 2004.

Fidel, tu sabias desta declaração? “Nossos inimigos são inovadores e cheios de recursos e nós também. Eles nunca param de pensar em novas maneiras de prejudicar nosso país e nosso povo, e nós também não”. Foi ele, George Walker Bush, presidente dos EUA e candidato à reeleição, falando diante de autoridades do Pentágono.
Por que é que o presidente norte-americano resolveu dedicar-se a prejudicar o próprio país eu não sei, mas vamos reconhecer: eis a grande oportunidade para o Brasil e outras nações pobres melhorarem de vida. Não que nós tenhamos evoluído muito em mentalidade e valores, os norte-americanos é que cansaram de progredir e resolveram descer a ladeira.
Sabe aquela crença popular de que vida de rico é um saco e que pobre é que se diverte? Parece que os gringos se convenceram disso. A gente não tem que entender. Se eles querem fazer dívidas e inimigos, é problema deles.
O fundamentalismo, gasolina do terrorismo, tem funcionado na terra do tio Sam. No caso, é fundamentalismo protestante, mas não faz muita diferença. Quem tem vocação consegue até ser moderado radical, fanático do meio-termo.
Nós aqui conhecemos o estilo. Lembra da Beija-Flor, Fidel? Houve um carnaval em que teve que cobrir seu carro alegórico porque era uma imagem do Cristo Redentor e alguém já tinha registrado a marca no INPI. Business is business. Os direitos comerciais dos donos do crucifixo têm de ser respeitados.
Ainda bem que o castigo não é mais virar churrasco, como em séculos passados. Que bom para o Joãozinho Trinta viver num país com liberdade religiosa e de expressão, né? Eu mesmo, com esta singela carta não-psicografada nem ditada por divindade, em outras épocas correria o risco de virar torresmo. Logo eu? No máximo daria um torresmo light.
O segredo de marketing dos fundamentalistas é insuperável: requisitar intimidade com o Onipotente. É dizer que quem está falando é o Ser supremo, não o mané que conta a lorota. Daí ninguém pode chamar de lorota, pois foi Ele que falou e quem está contra merece aumentar a renda per capita pela parte do denominador (uma capita a menos).
Voltando aos talibãs ianques, o mulá-presidente não vai permitir a clonagem de células-tronco, que tanto promete para o avanço da medicina. É a chance dos países pobres mas bons de pesquisa como o nosso diminuírem o atraso.
Os britânicos já aprovaram os estudos (mas acho que não servem como exemplo de país atrasado). Por aqui, a Dra. Mayana Zatz, que coordena o Centro de Estudos do Genoma Humano, já se esfalfou explicando aos nossos nobres representantes por que devemos pesquisar. Mas falou sem mandato divino.
Então, Fidelito, em vez de dizer que o presidente-caubói é um Ronald Golias do mal, aprecia o raro momento em que a grande potência do planeta nos dá essa oportunidade. Daqui a pouco vai disputar outra eleição e dessa vez tem chance até de ganhar. Quem sabe ele inventa outros motivos para engatar uma marcha-a-ré acelerada? E se, em cima disso, ainda resolvermos avançar por conta própria, hem? Ninguém segura esse Brasil.

Já ganhou

2008-12-14T12:54:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 2 de outubro de 2004.

Caro Fidel, tem sido interessante este ano de 2004 cheio de competições. As que acompanhei melhor foram a Olimpíada e a eleição municipal. Digo interessante porque a gente observa, aprende e se diverte com as estratégias dos jogadores. Tem de tudo – as sensatas, as curiosas, o tiro no pé, o golpe de mestre.
Eu me interesso mais pelo jeito de cada um jogar do que pelo resultado. Acompanho com fascínio a concorrência que os candidatos vêm fazendo aos cachorros: é só o totó regar o poste para marcar seu território, vem um candidato e pendura uma placa. Totó faz mais um xixi, candidato bota mais uma placa. Haja urina! Haja tinta!
Tenho visto candidatos dirigirem-se ao eleitor como a um matuto na saída da estação rodoviária. Será que tanta gente ainda compra bilhete premiado, Fidel? Há os moderados, mas os que me divertem têm jeito de ator de novela mexicana, exageram no dramalhão, acreditam que convencem... Deve ser difícil ser ator de verdade com tanta concorrência. Aliás, cachorros e atores estão passando por uma fase terrível.
Há os bons de voto e os ruins de voto. Não me pergunta como isso funciona porque eu não entendo. Numa famosa eleição presidencial ganha pelo Dick Vigarista (para quem lembra da Corrida Maluca), eu duvidei quando todo mundo dizia que o resultado seria aquele. Para mim, fazer todas as trapaças que ele fez e ser descoberto ainda antes da eleição, como ele foi, era garantia de óbito político. Não foi.
Na política, no esporte e em outras coisas é muito importante ganhar. Mas eu entenderia melhor a afoiteza de tentar ganhar na marra se viesse de garotos inexperientes. Às vezes não tem jeito, Fidelito. Tem que reconhecer, enrolar a bandeira e tentar outra vez. Daí na próxima, quem sabe, a sorte sorri.
Preferências políticas à parte, que cada um tem a sua, olha o nosso presidente: perseverou e ganhou depois de perder por três vezes. E olha que ele perdeu até para o... Peraí, vou mudar de assunto, esse é muito triste.
Quanto aos atletas, acho inspirador assistir à Paraolimpíada. É bom ver gente com limitação física que não se resigna, continua vivendo e ralando. Também inspirador foi ver a Daiane lidar com a derrota. Deu para sentir que a guria tem virtudes muito maiores do que ser campeã do mundo e saber voar.
Uma vez falei aqui dos garotos de salto alto, os do futebol, cuja estratégia foi não ir a Atenas. Tática meio estapafúrdia, né Fidel? Mas o caso das garotas do futebol, esse sim dá gosto! Já se sabia que eram boas de bola e que não há apoio para o futebol feminino no Brasil, por incrível que pareça. Quer dizer, mais ou menos, porque contrataram como técnico o René Simões, aquele mesmo iluminado que levou a Jamaica à Copa do Mundo.
E não é só isso. Disse uma delas: "Temos tudo o que não tivemos em outras épocas: de psicóloga a podólogo, carinho, respeito e profissionalismo". Quem faz tudo bem feito já ganhou. Primeiro lugar, daí, é só uma questão de concentração, competência e sorte. E se não deu dessa vez, numa próxima vai dar.

De novo o vereador

2008-12-13T01:26:00.005-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 25 de setembro de 2004.

Fidel, quando te falei sobre meus critérios para escolher o candidato a vereador, esqueci uma coisa importantíssima! Para escolher o candidato, tem que analisar as carreatas que ele e seus correligionários promovem. É lógico.
Porque, pelo que ouvi falar, as atribuições de um vereador são propor e votar leis e outras iniciativas municipais, fiscalizar a prefeitura, conceder audiências públicas e também, claro, comparecer religiosamente a todas as sessões da câmara. Logo (acompanha meu raciocínio), quem não faz belas carreatas não tem competência para ser vereador.
Puxa a calculadora aí, Fidelito. São 5.562 municípios no Brasil. O número de vereadores varia conforme a população do município. Nove nos menorzinhos, um pouco mais nos maiores, até 55, que é o tamanho da câmara de São Paulo, a maior do país. Para não encompridar a história, são 51.818 vagas de vereador, o que dá uma média de 9,3 vereadores por cidade.
Aaaaaaah! Agora entendi aquele bochincho todo no Congresso Nacional por causa do número de vereadores. Era para ser no mínimo 7, daí 9, 11 (número ímpar para não dar empate nas votações) e assim por diante. Brigaram muito e conseguiram que ficasse pelo menos 9, depois 10, 11, 12 e lá vai bola. Uia! O número mínimo é 9 e a média deu só um pouco mais que 9. Se fosse 7, então, a média daria 7 e pouco.
Mas claro! Nossos inteligentes e patrióticos deputados e senadores querem ajudar o presidente Lula a criar os 10 milhões de empregos que prometeu. Aumentar o mínimo para 9 criou uns 10 ou 11 mil empregos de vereador, pelas minhas contas, mais esposas, filhos, sobrinhos, pais, cunhados e amigos que alguns costumam chamar para uma boquinha no serviço público. Se todo vereador empregar duzentos, acaba o desemprego!
Mas não te desconcentra das contas, Fidel. São 346.680 candidatos, só contando aqueles que têm a candidatura deferida ou sub judice (ou seja, fora os que, após um longo processo, acabaram condenados por crime em última instância, sem jeito de se safar). Isso dá uma média nacional de 6,7 candidatos por vaga.
Não guarda a calculadora. Vamos chutar que, em média, cada candidato faz só umas 10 carreatas, cada uma com uns 10 carros. Digamos que se anda 10 quilômetros em cada uma e digamos que isso dá em média um litro de gasolina. Deixa eu ver... escorrega um zero...
Quase 35 milhões de litros de gasolina! Mais a papelada que vai entupir os bueiros, latinhas de cerveja pelo chão, muitos casos de pugilato com escoriações e oito tumultos causados por exibição de partes íntimas (houve muitos mais, que não causaram tumulto, só diversão para a platéia). Tudo sob uma cativante e estridente musiquinha tocada pelo carro de som (de preferência, paródia de axé da Ivete Sangalo enaltecendo as qualidades do candidato).
Fazer carreata é um exercício fundamental para nossos futuros nobres edis. É ali que eles mostram como respeitam nossa inteligência e compreendem o delicado equilíbrio ecológico do planeta, bem como o que é ser vereador. Então, querido candidato, não esquece: quando passar na frente da minha casa, buzina que eu abano.

Como escolher o vereador

2008-12-09T00:26:00.004-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 18 de setembro de 2004.

Caro Fidel, não falo sobre o processo eleitoral taquariense porque vivo em plagas distantes, mas aqui na minha cidade ocorrem fenômenos que eu acho que são universais. Para ajudar os candidatos a vereador, vou contar meus critérios para escolher o candidato nesse xópim center bizarro que é o Horário Eleitoral.
Falando em xópim, aliás, hoje em dia se “vende” um candidato que nem se vende margarina ou cerveja. Só que com muito mais competência, pois te pergunto, Fidelito, se já viste algum saco de bolacha que não diz o peso, ou que nem diz se é bolacha. Pois é assim que se vendem os candidatos: cara, número e musiquinha. Não precisa mais nada – êta marquetingue!
Lembra da propaganda “gratuita” dos tempos da ditadura? (Claro que não; só quem é velho que nem eu). "Fulano de Tal. Advogado (ou engraxate, médico, funcionário público...). Líder estudantil. Foi preso..." (para quem era Oposição, era uma honra ter sido preso - mas nem sempre se esclarecia o motivo e muito matuto concluía que era crime comum e não desobediência aos nossos redentores militares).
Se é letrado ou analfa, se já trabalhou na vida e em quê, quantos metros tem sua ficha corrida (é, isso mesmo: na polícia!), por onde andou... nada disso interessa. Então, sem mais delongas, explico como eu escolho.
Primeira coisa: "Sou seu amigo"; "Amigo a gente não esquece". Beleza, quero me arrumar! Raciocina comigo, Fidelito: se na minha cidade há, digamos, dez mil eleitores e o ganhador teve cinco mil votos, eu quero estar entre os que vão ganhar boquinhas e caminhões de aterro. Deixa os outros cinco mil chupando dedo!
Outra coisa decisiva: "Sou daqui; nasci e cresci nesta terra". Porque, se há coisa nojenta neste mundo, são esses estrangeiros que vêm para cá pagar impostos e vencer com sua competência, em vez de fazer como nossos antepassados, que chegaram matando índios e, por isso, são os únicos que têm o direito de existir em nossa abençoada cidade.
"Vou acabar com esses pardais e caetanos" é certeza de voto. Eu ali, calmamente furando um sinal ou voando baixo e vem um aparelhinho besta guardar a prova do feito, como se eu fosse marginal... Basta de abuso! Eu não sou um qualquer. Conheço o deputado João Boquinha e ele sempre conseguiu “tirar” minhas multas.
"Sou do partido do presidente (ou do governador, ou do ministro, ou do deputado João Boquinha) e por isso sou o único que vai conseguir trazer as verbas necessárias para ...” (pensa na vergonha municipal não resolvida por falta de verba ou “vontade política”). Tens o meu voto. Quero ser amigo de gente importante amiga de gente importante.
Por fim, a musiquinha. Não é detalhe menor. Tem que ter musiquinha parodiando algum sucesso da Ivete Sangalo. Mas, atenção: não faz a besteira de pôr uma mensagem esclarecendo que os direitos autorais foram pagos. Assim o efeito positivo vira negativo. Não vivem dizendo que "político é tudo ladrão" e que depois de eleitos eles só se preocupam em encher os bolsos? Só que tem uns que decepcionam e vão ser honestos. Não se pode confiar nesses políticos! Por isso é que eu voto em quem tem musiquinha da Ivete Sangalo. Se não for ladrão, pirata eu já sei que é.

Na presença de um mito

2008-12-07T23:02:00.001-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 21 de agosto de 2004.

Fidel, mal terminei a carta que falava de jovens empreendedores, recebi a notícia da passagem de um grande empreendedor – jovem de espírito aos 101 anos. Há pouco tempo indaguei de algumas pessoas a sua trajetória. Só depois da perda lembrei de fazer uma busca na web e vi que há uma quantidade de material sobre Plínio Saraiva.
Jornais e outros veículos registram sua história de jornaleiro, quando começou a seguir os passos do pai, até editor deste semanário, que comandou desde 1947. O centenário de nascimento tem a cobertura mais copiosa, mas não há como separar a história dele da do jornal que publica estas mal traçadas. É o segundo jornal mais antigo do Rio Grande em circulação (desde 1887), cinco anos mais jovem do que a Gazeta do Alegrete e três anos mais idoso do que o Diário Popular pelotense.
O Correio Braziliense arrisca que O Taquaryense deve ser o único brasileiro a ainda usar a caixa francesa para toda a sua composição. Nessa caixa francesa, eu explico, ficam os tipos móveis, montados um a um (no nosso caso, numa impressora Marinoni comprada usada do Correio do Povo em 1910). Maiúsculas na caixa de cima, minúsculas na caixa de baixo. É daí que vêm as expressões “caixa alta” e “caixa baixa” usadas até hoje.
Pois eu tive o privilégio de conviver e observá-lo no ambiente de trabalho, numa sexta-feira em que vi publicada uma das primeiras edições destas cartas, caro Fidel. Quando cheguei, fui gentilmente recebido pela equipe, que me mostrou a casa. Pude espiar o acervo, que vem sendo lembrado em pérolas centenárias reproduzidas agora, tanto tempo depois. Também acompanhei a tiragem, fino espetáculo.
Ele chegou e cumprimentou, muito educado e elegante como era seu costume. Cioso do destino dos 500 exemplares, dedicou especial atenção ao feixe já endereçado, amarrado com barbante, que jazia sobre a mesa. Eram as cópias a serem espalhadas pelo Brasil e pelo mundo, levando aos taquarienses nativos ou adotivos as reflexões (no caso, da Lagoa Armênia) [1], os fatos (sem fotos), os pensamentos, as inquietações e a luta dos conterrâneos contada por outros conterrâneos dentre os quais eu, de furão, despudorada e orgulhosamente me meti. Desatou o laço, desfez o feixe e conferiu um a um. Só então, seguro de que os exilados teriam as preciosas quatro páginas de saudade, permitiu-se relaxar e bater papo.
Eu viera prevenido com uma máquina fotográfica a tiracolo, mas um pudor estranho me atacou. Lembrei da época de faculdade, nos 1980, quando entre amigos nos chamávamos e discretamente apontávamos a presença dele – o grande dragão da poesia Mário Quintana – calmamente deambulando pela cena porto-alegrense. Não queríamos tietar descaradamente, como fãs de músicos que gritam e se escabelam na proximidade do ídolo.
Pois é, o tal pudor impediu minha iniciativa de convidá-lo para um retrato lado a lado, com a portada d’O Taquaryense como cenário. No entanto, tenho certeza de que a película que foi sacada está mais de acordo com o gosto dele: toda a equipe do semanário, com a velha Marinoni ao fundo. É esquisita a sensação de presenciar um momento glorioso e de estar na presença de um mito do jornalismo.
__________
[1] Reflexões da Lagoa e Fatos sem Fotos são algumas das seções permanentes do jornal; discorrem sobre o que interessa aos taquarienses (ao mundo, eu diria).

Empreendedores

2008-12-06T16:34:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 11 de setembro de 2004.

É um admirável mundo novo, Fidel. Olha o que fizeram quatro garotos de Cincinnati, de 18 e 19 anos: ligaram seus computadores em rede com antenas de satélite, uns pratões de 3 m de diâmetro e andaram pela vizinhança captando conexões internet sem fio desprotegidas. Bateram nas portas das casas e se ofereceram para proteger as informações. Ante o olhar aterrorizado dos visitados, desconfiaram que o negócio não ia dar certo. Pelo contrário, podia até pintar polícia na parada.
Só que um deles tropeçou no sítio (sim, Fidelito, eu não sou xenófobo, dou meu OK para software e hacker, mas delivery e site não dá) da DefCon, uma conferência de hackers em Los Angeles. Faltavam só 19 dias.
Havia um prêmio para a conexão sem fio mais distante. O pai de um deles, engenheiro, espantou-se com a qualidade dos resultados. Outro pai levou-os pessoalmente de Cincinnati a Los Angeles, arrastando um trailer com a parafernália por quase 3500 km.
Foram lá e ligaram 2 computadores distantes 55 milhas (88 km), o que é um recorde mundial para pontos no solo. Mais assombroso, desligaram a amplificação de sinal e a conexão continuou ativa. Ganharam livros, medalhas e um passe vitalício para a DefCon, além da veneração uivante da grande tribo dos hackers.
Quem me conta a história é um dos meus gurus tecnológicos, da mesma idade dos quatro premiados. Achei inspirador, heróico. Mostra a atitude típica dos empreendedores – curiosos, movidos pela vontade de fazer, focados em soluções, não em problemas.
Pipocam empreendedores por aí. É gente que gera negócios, mas também já existe espaço para empreendimentos cujo produto não tem que dar lucro. Um exemplo brasileiro de fama mundial é o Rodrigo Baggio, que criou o Comitê para a Democratização da Informática. Começou no Rio, levando o computador às favelas. Foi reconhecido pelo mundo, recebeu até título de doutor honoris causa de uma universidade norte-americana. Ah, o leitor não ouviu falar de Rodrigo Baggio? Pois é, isso não aparece muito, parece que não é notícia.
Dá para empreender em praticamente qualquer coisa. Conheci uma professora de Matemática porto-alegrense, num congresso no estrangeiro, que criou um método para ensinar fatoração, aquela técnica de simplificar expressões que tanta gente vê como um bicho-de-sete-cabeças. Ela deduz as fórmulas com tijolinhos. Com retângulos e paralelepípedos com arestas de tamanhos simbólicos como a, b, x e y, ela mostra por que (a+b)*(a-b)=a2-b2 e outras sacações que muita gente decora na escola sem entender bem o espírito da coisa.
Há um empreendedor em cada um de nós, Fidel. Até naquele vizinho que esganiça além da capacidade auditiva humana o som do carrão que ganhou do papai (já que sabe desenhar o próprio nome e agora se prepara para ser doutor). Ao contrário do que pensas, ele não é um cretino arrogante e mal-educado. É só um potencial empreendedor brincando com as suas engenhocas. Um dia desses o espírito curioso desabrocha e ele vai revelar o gênio interior. Tu vais ver. Espera só.

Pela emancipação masculina

2008-12-05T23:41:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 14 de agosto de 2004.

Caro Fidel, venho rogar teu apoio num assunto que muito interessa a nós, representantes de um sexo em extinção. Vimos acompanhando ao longo dos anos a trajetória feminina rumo à emancipação, mas nós barbados não acompanhamos o progresso, não evoluímos de acordo.
Longe de mim ser contra a alforria mulheril, logo eu que já opinei sobre os matrimônios de antanho, ritos de transferência patrimonial. Também não quero minar tua autoconfiança, justo agora que engataste um namoro firme. Mas o fato é que estamos perdendo a parada.
Enquanto as mulheres jogaram o trabalho de casa para os eletrodomésticos e ganharam a rua, tudo isso sem perder regalias como a aposentadoria precoce, a licença-maternidade e a atenuação dos crimes hediondos cometidos durante a TPM, nós perdemos o poder e ganhamos o quê? O controle remoto da TV?
Falta-nos liderança, mas não sou candidato nem conheço alguém habilitado e disposto. Urge, porém, recuperar o orgulho macho e o exercício das atitudes que melhor nos definem: coçar as partes baixas em público, fazer um trilho com a roupa suja a caminho do chuveiro, falar “Sair com esta minissaia, uma ova!” e outras transcendências características do másculo.
Vamos reaver nossa glória! Quero sugerir um símbolo para a nova era: a pochete, esse pretexto masculino para fazer o que toda mulher sempre teve direito: carregar um número indizível de bugigangas. Até índio grosso respeita – jamais percebi qualquer piadinha, insinuação ou sequer um arquear de sobrancelha relacionado ao porte da pequena bolsa presa à cintura (que lembra guaiaca, talvez por isso).
A pochete é uma redenção. Para provar, faço um inventário da quinquilharia que carrego: chaves do meu carro, do da patroa e outras dezenas (a metade eu não sei de onde), lapiseira-miniatura (bom quebra-galho), moedas, protetor labial (emancipar-se é não ter medo da frescura!), alicate de unha, um canivetinho cuja aparição providencial já me rendeu algum prestígio, esferográficas (azul, vermelha, preta), 7 talões de cheque (4 vazios, um de um banco do qual não sou cliente há 19 meses), receita de remédio para cachorro (só lembro que não precisou, mas não sei para quê), receita médica (preciso providenciar), guardanapos do restaurante onde almoço com importantes anotações de negócios (feitas há quatro meses), uma ficha do metrô de São Paulo e outra do Trensurb de Porto Alegre que duvido que funcionem, papéis e mais papéis com e-mails anotados (para os quais jamais enviarei mensagem) e a carteira – com documentos, uns pilas, cartões de crédito (já que é impossível cancelá-los), meu último cartão de visita, cartões de outros tipos, fotos 3x4 e mais papéis com e-mails, entre outras tralhas.
A pochete é uma quebra de paradigma. Sua ancestral, a capanga ou perde-tudo, foi inspirada na bolsa feminina, com alça. A pochete não. Fica ali, encimando o saco e não nos requer lembrar nem ocupar as mãos. Sua elevação à categoria de símbolo da emancipação masculina é minha modesta contribuição. Além disso, hoje em dia usar pochete é uma coisa normal. Baguais do mundo, uni-vos!

Ouviram e não entenderam do Ipiranga

2008-12-04T01:56:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 31 de julho de 2004.

Fidel, vou facilitar a tua vida para que não passes mais de 30 anos procurando o sujeito da primeira oração do hino nacional, que nem eu: são as margens plácidas. São as margens plácidas do Ipiranga que ouviram o brado retumbante de um povo heróico.
E desde quando margem tem ouvido? E que povo heróico tonitruante era esse à beira do riacho? Não tenho idéia. Dizem historiadores alternativos que a única coisa que as margens plácidas do Ipiranga podem ter ouvido foi o grunhir arfante do proclamador a aliviar-se de uma indisposição intestinal das brabas. Despeito ou verdade, não sei – o fato é que os historiadores chapa branca tanto pintaram de bravo e sublime o covarde e tacanho que ninguém mais acredita na pose dos nossos próceres.
Não é à toa que aparecem as paródias do tipo “japonês tem quatro filhos”. Pelo menos aí o nosso precário entendimento consegue achar sentido e graça. Para que um hino pomposo e rebuscado? Ainda que nossos hinos cantem coisas bonitas em vez de estripar e decapitar gente, poucos têm a beleza e a concisão do Farroupilha, que canta o precursor da liberdade e a virtude de um povo. Não é só por nativismo que aqui se canta o hino, é porque faz sentido!
Voltando às margens do Ipiranga, eu achava óbvio que o escrevinhador-copiador esquecera a crase (que existiria assim como no começo desta frase), tornando o sujeito indefinido. Não que seja tão raro o domínio da crase, mas eu assumo que o último revisor é sempre um analfa de pai e mãe. Senão, como explicar as placas de trânsito do tipo “à 100 MTS” e “motorista fique alerto”?
Há gente letrada no departamento de trânsito, tenho certeza, mas não é gente que pinta placa. Bem nos alertou Quintana de que “um engano em bronze é um engano eterno”. Em tinta verde e branca não é eterno, mas nos atormenta por uns pares de anos.
Confiante pelo achado do sujeito, fiz uma brincadeira: pus a primeira oração na ordem direta e joguei num tradutor automático (www.systransoft.com) para o inglês. Surpresa, Fidelito! Não é que traduziu direitinho? E ainda transpus de volta ao português – falharam algumas palavras mas a frase ainda é razoável: “As bordas placid do Ipiranga tinham ouvido o shout trovejando de um pessoa heroic”. Pelo jeito faltam coisas no dicionário inglês-português.
Um professor me contou que recebeu um aluno argentino na sua turma de engenheirandos e – incrível! – o garoto é capaz de formar frases, ainda por cima fazendo concordar artigos, verbos e complementos. Outra professora tem uma dupla de caboverdianos com semelhantes e espantosas habilidades. Ainda outro argumentou que isso ocorre por que os estrangeiros, quando vêm para cá, aprendem a gramática sem vícios e portanto escrevem melhor que os brasileiros. Tive vergonha de lembrá-lo que a língua-mãe dos caboverdianos é... português! Ai, ai, nem os mestres se salvam.
Pensando bem, acho que vou pagar uma revisão caprichada para estas mal traçadas. Não me admiraria se descobrisse que, na tentativa de imitar o poeta que roça na língua de Luís de Camões, estivesse a dar-lhe um belo de um pontapé nas partes pudendas. Ninguém se salva!

Nem pública nem gratuita

2008-12-01T07:52:00.004-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 24 de julho de 2004.

Fidel, dizem que os mais velhos são sábios e não cometem os erros que os jovens cometem. Eu não sei, não. Ou sou tolo demais, ou velho de menos, mas encaneço e alopeço sem refutar a teoria construída nos meus anos de faculdade: os velhos ficam de bico calado, não contam as besteiras que fazem. É só isso.
Com o perdão da palavra, que é a correta, quem faz faz m. Se os velhos têm algo a mais é a malandragem, a noção de que em boca fechada não entra mosca. Porque fazer é errar. Sábia gente, essa que nunca faz. Não têm a consciência pesada. Não têm que fechar as contas, aliás... não têm compromisso nem com a aritmética.
Torcem e retorcem conceitos, gigoleiam filósofos e argumentam mordazmente sem risco de levar um gol no contrapé, pois têm a ficha limpa, conduta ilibada, memória impoluta de quem sempre está com a razão. Eu, se fosse a Razão, dizia que ia fazer xixi, levantava e nunca mais voltava à mesa desses baldios.
Mas comecei o papo pelos anos universitários, que foram ricos e cujas lembranças vão das fragrâncias mais finas ao fedor da supracitada. Estudar, estudar, festar, enfrentar finalmente um desafio intelectual após uma década no moedor de inteligências fundamentais e médias do Brasil, encontrar ruínas no lugar daquilo que contavam pais e tios, ser trainee, foca, estagiário, deixar o cabelo crescer (enquanto tinha), chacoalhar nos ônibus entre os 4 campi da UFRGS, invadir o gabinete do reitor, enfim... todos esses eventos fundamentais para se forjar o caráter de um jovem universitário.
Eu fiz (inclusive m...). Lutei por coisas que já não acho sensatas, como a tal “paridade” de 1/3 de professores, estudantes e funcionários nos colégios eleitorais (hoje estou seguro de que os alunos, sozinhos, escolheriam melhor). Agora, de todas as lorotas, a maior é aquela da universidade pública e “gratuita”. Gratuita para quem, cara-pálida? Alguém paga!
Podemos discutir de onde e como tirar o pila, mas sem essa de gratuita. E tem gente velha que acredita nesta arenga. Acorda, ô! Que eu saiba, Papai Noel já está atolado em dívidas dando presente um dia por ano, imagina todo um ano letivo!
É preocupante que gente importante da academia tenha essa visão mágica, de que existe educação “grátis”. Se bem que há décadas o governo tenta, basta ver o salário dos professores. E pública... tenta retirar um livro na biblioteca. Só se és aluno, professor ou funcionário. Se és o patrocinador, a universidade “pública” não te inclui.
Fidelito, trata de continuar simpático e adorável como és, que vais continuar um vencedor. Não sonha com a universidade, que é a instituição mais conservadora e retrógrada que há – não só no Brasil. Sabe mula, quando empaca? Não, mula não empaca por 500 anos.
O problema é que tem gente lá que estudou, estudou, é tido como sabichão, bidu, mas está esperando o curupira resolver o problema da nossa deseducação. Como dizia meu avô, diploma nunca encurtou a orelha de ninguém. Não bastava um primário bem feito? Que falta faz um primário bem feito!

Devo tudo ao doutor João Boquinha

2008-11-29T20:10:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 10 de julho de 2004.

Fidel, a história não é minha mas me apraz narrar na primeira pessoa. Um amigo me contou como verídica. Troco detalhes, obviamente, mas mantenho o espírito.
Comecei a trabalhar ajudando no bar da família, meio turno, mas só depois da lição de casa. Eles queriam que eu estudasse para “ser alguém”. Aí pelos 17 terminei o 2º grau, como se chamava na época o ensino médio.
Com diploma, era hora de arrumar um emprego. Aí é que entra o deputado João Boquinha, grande homem. Devo tudo o que conquistei a ele que, na época, havia assumido uma diretoria regional de um órgão público. Coisa importante.
Minha mãe conseguiu um cartão dele. Tinha que aproveitar para pedir emprego agora que ele era diretor. Os tempos já eram difíceis, um empurrãozinho no início da carreira viria bem.
Numa terça-feira, lá fui eu. O homem era mesmo importante, porque passei toda a tarde esperando e nem o vi. Mas o paletó estava lá. A secretária disse que era difícil falar com ele, mas que insistisse. Só depois de ir embora lembrei do cartão (e levei bronca em casa).
Voltei. Mostrei o cartão, disse que o Dr. e meu pai eram conhecidos. Ainda mais amável ela foi – ofereceu café, pediu para sentar e aguardar, que na primeira oportunidade eu seria chamado. Só não deu naquele dia porque o Dr. ficou em reunião em algum lugar. Daí, só na outra semana, pois na quinta o Dr. visitaria as bases e só viria na terça seguinte.
Re-voltei e, finalmente, depois de esperar mais, ler numa revista os detalhes da separação do Roberto Carlos (calcule a época!), saber dos progressos do filho da secretária com as aulas particulares de matemática e secar uma garota bem bonitinha que tinha vindo pegar uma assinatura (ô timidez besta, por que não puxei conversa?), vi o deputado pela primeira vez, num abrir de porta. Ele falava com um senhor que dizia “Vou ficar até amanhã, mas nem um hotel decente tem por aqui”.
Minha mãe sempre criticava minha mania de observador – “esse menino vive nas nuvens”. Ela devia ter razão, pois o que me chamou a atenção foi o fato de que o Dr. não usava o paletó sempre pendurado na sua cadeira – que continuava lá –, mas um outro. Estranho...
Também lembrei do meu amigo Maneca, que me havia convidado para sócio no hotel de meia estrela, herança dos seus veteranos que se aposentavam. O Maneca tinha gostado muito das idéias que eu dei quando me falou da encrenca que seria assumir um hotel com pouca receita e muitos defeitos.
Para não espichar muito a história, eu já estava ficando cansado do chá-de-banco e fui falar com o Maneca. Aceitei a oferta (o convite já ia aniversariar, mas estava de pé). Não voltei ao gabinete do Dr., mas jamais teria o melhor hotel da cidade, com salão de conferências para 200 pessoas e um baita restaurante se ele me desse aquele emprego.
Mês que vem inauguramos a terceira filial, vai sair até na TV. Mandei um convite ao ex-deputado, agora conselheiro do tribunal de contas do estado. Afinal, tudo o que conquistei na vida eu devo ao doutor João Boquinha.

Como ganhar no jogo e no soco

2008-11-29T20:06:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 3 de julho de 2004.

Fidel, não que eu seja especialista no assunto, que tu sabes que não, mas há jogos e jogos. Falo dos de azar, cuja popularidade parece crescer junto com o desemprego e a falta de perspectiva. Em termos de honestidade, o campeão é a roleta. Já na outra ponta há muitos concorrentes...
Na roleta, a esperança de lucro da banca é de 1/36 – em média, uma a cada 36 rodadas dá zero e a casa leva tudo. Nas outras, uns ganham, outros perdem, a banca tende a ficar na mesma. Pouco gananciosa, não? Calcula quanto dinheiro passa pela mesa numa noite e divide por 36 e terás uma idéia.
Nem me fala em raspadinha, loteria, bingo etc. Mesmo se o governo for o bocão que engole a maior parte (então supostamente ganharíamos todos), não vale a pena. Há estudos que concluem que a Meca da jogatina, Las Vegas, é mais fermento do crime do que dínamo da economia. Tem shows e hotéis de luxo, mas também é isca de bandidagem.
Agora, o jogo pode ser uma mera diversão social, tanto que alguns são ditos “de salão”. Lá no escritório, escapo de entrar no bolão da mega-sena acumulada dizendo que só vou jogar quando for para ganhar. Semana após semana tenho deixado de perder uns pilas, enquanto o pessoal deixa de ganhar uma bolada.
Na semana que vem vai dar... E é aí que todo jogador é fisgado. Assim como uma inocente cervejinha pode ser o bilhete de viagem para um naufrágio etílico, parece que até mesmo a simplória roleta ou um bobo bingo tem potencial para desencaminhar um cristão (ou um budista, ateu, muçulmano... sem distinção de credo).
Mas, Fidelito, se um dia sentires a mão coçar e vier aquela sensação de sorte infalível, dependendo de quão persistente fores na perseguição do grande lance, é certo que depois de algum tempo, mesmo que demore um pouco, vais finalmente conquistar a completa e definitiva bancarrota. Por incrível que pareça, as chances de isso acontecer são de 100%. É o que os matemáticos chamam de evento certo.
É que, como a sorte é aleatória (fora sacanagem, que faço de conta que não existe), no longo prazo a tendência seria empatar – se o jogo fosse honesto. A todo momento, ganha-se ou perde-se um tanto. O que dizem os matemáticos é que, comparada ao jogador, a banca tem um caixa infinito. Dia mais, dia menos, o jogador atinge seu ponto de falência. A banca, jamais.
Aí é que vem a segunda parte da história, como sugere o título. Assim como o jogador, o violento acha que pode ganhar da banca. Uma porrada no desafeto, para fazer justiça. Daí, o desafeto usa a mesma filosofia e começa uma disputa interminável que pode respingar até em ti, meu amável grandalhão Fidel.
E o que fazer? Difícil... Essa gente não costuma aceitar conselho. Assim como a dependência química, a violência é uma doença. Quanto a mim, procuro lembrar do Millôr Fernandes a cada vez que me pisam nos calos: “o mal de discutir com um imbecil é que quem passa pode não notar a diferença”. O melhor é não ceder ao convite para ser imbecil II, porque nesse jogo a bancarrota é o pijama de madeira.

A felicidade e o pisca-pisca

2008-11-28T23:32:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 19 de junho de 2004.

Caro Fidel, falar sobre o sentido da vida numa crônica é dose para leão. Não é porque a auto-ajuda está na moda que eu ganho o direito de azucrinar o leitor com papo-cabeça. Mas é que numa madrugada de domingo sai cada coisa...
Quase todo mundo quer ser feliz; nem todo mundo sabe como. As circunstâncias influem mas não parecem determinar. Senão, todo mundo com boa saúde e dinheiro no bolso seria feliz e quem anda na pindaíba ou vai a hospital mais do que a shopping andaria sempre vestindo uma cara de limão azedo. Mas não é assim.
Acho que deve haver, mesmo, uma receita de felicidade. Eu tenho a imagem do Dalai Lama, o líder budista (religioso e político) tibetano, como alguém que conhece essa receita, sempre sorridente e amável.
Não é uma felicidade besta. Ele vive a realidade de ter seu povo massacrado há décadas, sua terra usurpada. De algum jeito ele consegue transcender a tragédia; de algum lugar ele tira ou recebe a força. De dentro, só pode ser, penso eu.
Mas é um mistério. Porque há situações nas quais a idéia de felicidade parece excluída. Eu estive na missa de sétimo dia do falecimento da filha de um colega e amigo querido. Adolescente, uma jóia. Viajou para outra cidade e dali partiu para a outra viagem, muito inesperada por nós.
Eu, no lugar dele, teria pirado. A esposa, compreensivelmente, não podia consigo mesma e era amparada pelos mais próximos. Ele ali, fazendo o que podia: ficar de pé e receber abraços amigos. Se alguma brisa de felicidade existe no meio deste deserto vazio e horrível, minha filosofia não consegue captar.
Ou capta, sim, quem sabe. Eu fiquei muito impressionado com a forma com que ele, o pai, conseguiu receber dezenas de amigos, parentes, alunos e colegas que estavam ali por ele. A dor eu tenho certeza de que não posso imaginar, mas a coragem de se sentir e se mostrar vivo eu entendi com clareza e fascinação.
Seria mais fácil desejar que a terra se abrisse e o tragasse. O que fazer depois de perder o que de mais precioso se tem? Talvez por ter outras preciosidades, talvez porque é um talento dele, talvez porque saiba da importância que tem para tantas outras pessoas, não havia o menor sinal de desistência.
E talvez os tibetanos (pelo menos o Dalai Lama), bem como o meu amigo, tenham uma noção de felicidade que vai além da filosofia simplesinha com que somos bombardeados. Falo tanto do bombardeio televisivo, porta-bandeira do besteirol, quanto do modelito básico que nos é impingido desde sempre: céu, inferno, culpa, recompensa, sucesso e por aí vai.
Há quem diga que felicidade não existe, o que existe são momentos felizes. Quem sabe é isso mesmo, muita gente concorda. Ou então esta interpretação está tão equivocada quanto a daquele senhor que, ao ser perguntado se “O pisca-pisca está funcionando?”, respondeu: “Está, não está, está, não está...”

Garotos de salto alto

2008-11-26T00:16:00.004-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 26 de junho de 2004.

Fidel, tu sabes que eu sou um representante típico da minha geração, afogado em informação. Para sobreviver nesta sociedade do conhecimento, preciso jogar fora muita informação e tentar reter o mais importante, para aperfeiçoar o conhecimento.
É uma loucura. Eu não consigo prestar atenção na TV durante a previsão do tempo ou o futebol, por exemplo. Quero saber se vai chover ou o quê; vai começar a previsão do tempo; A bela apresentadora mostra o Acre; "nuvens no sertão baiano..."; intervalo.
E aqui no Sul do país? Não sei, um pulso de tempo engoliu a previsão para todo o Sul (ou então eu não consegui prestar atenção até o fim). Com futebol, a mesma coisa.
Toda essa explicação para te contar que vi na TV um Brasil versus Chile, eliminatórias do torneio olímpico de futebol de 2004. Tu deves lembrar, foi em janeiro. Vi, mas não enxerguei. O jogo acabou e eu achei estranho: parecia que os jogadores comemoravam algo além da vitória – o que seria?
Na hora não dei bola (apaga logo que aí vem mais informação). Depois da eliminação brasileira, venho a saber que os jogadores estavam, mesmo, comemorando a classificação, e observando bem até se podia ler nos lábios de um deles: "Atenas! Atenas!" (ou seja: estamos classificados!). Fidel, eu não acredito que mais uma vez cometemos essa estupidez!
Faltou combinar com os paraguaios, próximos adversários, que eles não poderiam nos ganhar no último jogo. Primeiro, achei muito digna a atitude do treinador, que assumiu a culpa pela derrota. Mas depois de entender o que aconteceu já não tenho tanta simpatia.
Eu, no lugar dele, teria acabado com a besteira da comemoração antecipada ali mesmo no gramado, arrastando pela orelha se fosse preciso. Mas ele deixou barato e deu no que deu: garotos jogando de salto alto e Paraguai 1x0, classificado no “nosso” lugar.
Todo mundo deveria ver as imagens de 1950: o excesso de confiança, o menosprezo, o pasmo, o choro pela derrota para o Uruguai na final da Copa do Mundo. É preciso assistir a "Barbosa" do Jorge Furtado com Antônio Fagundes.
Para quem não viu: um inventor era criança e estava com o pai no Maracanã naquela final de 1950. Décadas depois, constrói uma máquina do tempo e volta àquele 16 de julho determinado a evitar a tragédia.
Eu acho a história do Maracanazo tão preciosa que paguei caro, lá no Mercado del Puerto de Montevideo, por uma foto dos uruguaios abraçados na comemoração e muitos fotógrafos ao fundo, máquina pendente da mão ou do pescoço. O vendedor viu o brilho nos meus olhos e não deu nenhum desconto, mas me explicou: son fotógrafos brasileños; la Copa del Mundo tiene un campeón, pero a ellos no les interesa.
Por sorte, um fotógrafo uruguaio estava lá para bater a foto de Don Obdulio Varela e companhia. Ao fundo (e atrás e dos lados), 200.000 presunçosos apalermados, além de um país em choque. Um amigo uruguaio me disse que a lição serviu menos ainda para eles, que desde lá só decaíram. Vai entender...

Desde quando és contra o namoro?

2008-11-26T00:10:00.002-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 17 de abril de 2004.

Fidelito, considerando tua capacidade superior de te mostrares atraente e adorável, de fazer com que todo mundo preste atenção em ti, te faço este pedido de que leves adiante o que segue. Como quem reza para santo.
Talvez eu deva admitir que se trata mais de um devaneio do que de uma mensagem com intenção firme de atingir seu destino. Um dos motivos é que o escalão do destinatário é alto demais para que eu reclame a prerrogativa de ser ouvido. Outra razão é que ele tem dado muita trela para... como direi para não chocar... tapires hirsutos. Daí, não me animo a pedir a palavra, pois obviamente me considero excluído da classe.
Mas vá lá. Já que me franquearam este espaço privilegiado, intercedo junto a ti, estimado Fidel, para que faças chegar ao destinatário esta petição (até porque, como tocayo do chefe cubano, podes lhe cair simpático).
Então mando: Caro Lula, de primeira esclareço que não sou um dos cínicos que andam por aí de cueca e fazem o maior escarcéu quando algum dos teus aparece com menos do que um escafandro. Pelo contrário, aqui mesmo já reconheci que só te entregaram a chave do armário quando as traças estavam empanturradas.
O problema é o seguinte, usando uma analogia que eu sei que te agrada: puseste em campo, por dó ou dívida, uma legião de pernas-de-pau. Manda para o chuveiro! Olha que ruindade pega.
Como pode? Teu ministro da ginástica olímpica interditou a Daiane dos Santos com a desculpa de que ela deve prestar o serviço militar. Hem? E por que no ministério do tênis puseste um que não joga nem ping-pong, mas aposentou o Guga por decreto? Só faltou impor ao simpático manezinho uma licença-maternidade...
No ministério-dos-esportes-que-não-dão-voto puseste um afoito que falou em botar laxante na água dos adversários. Daí, felizmente o mandaste embora e nomeaste um ponta-de-lança habilidoso. Mas ele anunciou que não vai entrar driblando defesa adentro para não destoar do resto da equipe. No ministério do café, almoço e janta a conversa é animada (sinal de que a bóia é fraca). Como se costumava dizer, “Assim não dá!”
Certo, acabas de assentar uma espécie de Paulo César Carpeggiani no ministério da merenda – alvíssaras! E Don Elias Figueroa garante a defesa do ministério do cofrinho. Mas por que se limitar aos poucos craques que tens à volta? Olha que os pernas-de-pau que investiste de poder estão mostrando a cara: mandam botar saibro na chuteira de qualquer um que se mostre jeitoso com uma bola no pé.
Em suma, companheiro, usando outra metáfora que te agrada e correndo o risco de descambar para o mau gosto, te digo que não tenho nada contra o amor solitário ou a abstinência, mas por que dar a chave do cartório a essa gente? Por que lhes dar o poder de proibir o amor à vera? Eles, que não fazem e não querem que ninguém faça? Se negam a sequer ouvir quem faz contar das delícias; só ouvem o coro lamurioso dos mirrados e baldios cuja delícia é empatar. Por que, se nunca foste um deles? Ou agora és contra o namoro? Eu, hem? Me inclui fora dessa!

O dedão, o dedo e outras grosserias

2008-11-26T00:06:00.005-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 29 de maio de 2004.

Dileto e bem-educado Fidel, que coisa esse fichamento policial dos cidadãos norte-americanos que entram no Brasil! Fotografia segurando tabuleta com data, dedão lambuzado de graxa para as digitais. Pensei: que ruim, não tem sentido. Porém, não é motivo para alguém sapatear, gritar ou esmurrar. É a lei, acata-se.
Vi no jornal que vários foram mandados de volta por negar-se a passar pela romaria, e um até foi preso – um piloto que na hora de tirar a foto segurou a tabuleta mostrando acintosamente “o dedo”, num gesto obsceno que não preciso desenhar (poupo meus preciosos leitores). Isso me trouxe à lembrança acontecimentos da infância e da juventude.
Num certo dia da meninice, na praia, um garoto conhecido, eu e mais alguém passamos boa parte da manhã pescando peixinhos com uma rede de saco de aniagem. Bacana, gostei. Mais para o fim da manhã, havia uma boa quantidade de peixinhos para uma fritada.
Inocentemente eu perguntei: vamos dividir? “Dividir, nada. Isso é tudo meu”. Não deu raiva, pois eu nem saberia o que fazer com os peixes e se lembro bem a rede era dele, afinal. Perguntei por perguntar, nem tinha grande interesse. Apenas me parecia a coisa mais natural do mundo fazer aquela partilha.
Pano rápido. Uns dez anos depois, me pedem para ligar para o mesmo garoto para saber de um certo papel de uma negociação, que ele deveria ter enviado pelo correio. “Ué, mas eu já mandei, tu estás louco?” Não, eu não estava louco, nem entendi por que a resposta tinha um vezo de rispidez. Talvez fosse o jeito dele. Deixei para lá, naquele momento.
Passa dia, tal e coisa, aperta de novo, venho a descobrir que não somente o papel não havia sido enviado, mas também que o motivo eram uns pilas a mais que ele ganhara omitindo detalhes do negócio, prejudicando o parceiro (o tal que me pedira para ligar). Achou que se fazendo de besta iam-se esquecer do papel. Conheciam-se havia décadas, acabou o relacionamento ali. Que coisa, hem, Fidel?
Volto aos fichados. Estou bastante seguro de que os cidadãos norte-americanos foram informados de que o procedimento incômodo e, para alguns, deveras grosseiro, devia-se à reciprocidade de tratamento – o governo deles faz o mesmo com os brasileiros. Na verdade faz bem pior e isso é só um detalhe num rosário de ruindades que não vou desfiar aqui – a leitora que negue a ruindade, se quiser.
Um amicíssimo meu (que nada tem de comunista, caro leitor) gostou da nossa política. É um recado para quem pensa que ainda somos aquela imensa tribo simpática e subserviente. “Nunca fizemos nada contra eles”, ele me disse. “Seqüestramos o embaixador deles”, obtemperei eu (de sacanagem). “Que prendam o Gabeira”, retrucou ele com um sorriso.
Quer dizer que o garoto mal-educado, avarento e agressivo não gostou da moeda de troca? Que vá amuar-se em casa. Por que tratar bem gente ruim? E quem merece – clamo a ti, ó leitor –, tem recebido flores?

É dos carecas

2008-11-21T22:08:00.004-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 22 de maio de 2004.

Fidel, a marchinha é antiga, mas bem conhecida: “é dos carecas que elas gostam mais”. Parece que as mulheres não concordam, mas há debates acalorados sobre o tema. É involuntária e tão comum entre os homens que, afinal, a calva é só uma característica.
Se é tão comum, não deveria causar qualquer conseqüência. Mas eu próprio experimento um certo espanto quando ouço alguém se referir a mim como “meio careca” – eu me considero meio cabeludo! Enquanto há um fio, há esperança.
Conheço um senhor de seus 50 anos, careca ampla e lustrosa, que mantém em seu escritório um retrato dos tempos da jovem guarda com uma vasta cabeleira. Aos que estranham, ele retruca: “Mas é assim que eu me vejo!” Que cara-de-pau! Pudera, Fidelito, que lhe tenham aplicado certo apelido quando apareceu com uma camisa de malha café-com-leite de gola rolê... (imagina a cena e vais entender; o pudor me interdita).
Mas há uma careca diferente da típica masculina e que não é voluntária nem involuntária; o fato é que é necessária. É um sinal de que a quimioterapia está funcionando e as células que se multiplicam muito rapidamente estão sendo barradas. Há esse efeito estético porque, entre as células normais, as cabeludas são das que mais crescem. Para as cancerosas pararem, elas também param.
Andei lendo coisas acadêmicas e populares sobre pacientes de câncer. Os que participaram de pesquisas dizem coisas preciosas: “eu tô com essa esperança de viver porque acho que vou dar algo também pros outros ainda”; “eu não me abalei quando descobri que estava com câncer, mas me abalei de ver como eles reagiram”.
Tem o clube do confessionário: “antes era farra, muita farra, não levava nada a sério”. Mas o máximo da honestidade eu achei nesta resposta para “o que é qualidade de vida para você?”: “deixa eu pensar um pouquinho...”
Parece que o câncer sempre existiu. Foi registrado pelo Hipócrates (aí por 300 A.C.). Galeno, outro batuta, desenganou seus pacientes – não havia muito a fazer aí pelos 150 D.C.
Michelangelo retratou um caso avançado de câncer no seio esquerdo da “Noite” (1524). Em seguida descobriram a célula; isto ajudou a evolução do tratamento para as mais de 100 doenças que respondem pelo nome de câncer, que algumas pessoas evitam, o que em nada ajuda. Chamar de neoplasia é um despiste inútil.
Entre os estudiosos atuais, Simonton diz que nenhum deficiente mental tem câncer, o que aviva a idéia de que condições estressantes podem estar no centro da causa. Ele vai além e diz que o câncer pode ser uma solução, uma saída (inconsciente) encontrada.
Então, Fidelito, a gente se pergunta: o que fazer com as feridas da alma? Se tudo o que se sabe é “nenhum fumo (passivo inclusive), alimentação saudável, vida ativa...”? Um abraço ajuda, então mando um dos fortes. E se eu soubesse como fazer o transplante, pegava a alegria da marchinha carnavalesca e entregava para todos os carecas.

Meia volta, volta e meia

2008-11-20T01:13:00.004-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 15 de maio de 2004.

Fidel, uma vez comprei um livro cujo título seria algo assim: “Como Confúcio pediria aumento?”. Foi pouco antes de voltar das terras distantes. Gostei tanto que cheguei a conversar com a autora, que me disse que uma versão brasileira estava a caminho. Isso foi há uns 3 anos e nunca mais.
A idéia era aplicar a filosofia oriental a situações caroçudas do trabalho cotidiano. Me encantou a simplicidade e iluminação das respostas para coisas como a pergunta do título e “Não parece certo que pessoas que não são íntegras estejam se saindo melhor do que quem faz a coisa certa. Por que elas estão tendo sucesso?”. Quem sabe um dia entro em detalhes, mas não é por isso que puxei essa conversa agora.
Uma idéia bem geral, que os iniciados nas coisas chinesas devem saber bem mas para a minha ignorância chegou a ser novidade, é que tudo são ciclos. Achei isso um bom argumento para regatear com os papos de velho que de vez em quando jogam na gente ou a gente mesmo vai montando (é duro admitir...).
“No meu tempo as moças se davam mais ao respeito”. É, e tinham dono, passavam do pai pro marido e alguns nem eram bons. “Os jovens eram mais respeitosos e não debochavam dos mais velhos”. Claro, eram os mais velhos que abusavam (e claro que isso não se aplica a todos os velhos velhos, assim como os novos novos não são todos mal-educados).
E “não se vivia com medo da violência”. Justo, desde que as idéias ou alguma combinação rara de vontade, iniciativa, cor da pele, lugar, sexo, comportamento etc. não fosse por demais inadequada. Caso fosse, estava-se frito ou se teria de rebolar muito. As artes e as letras devem muito a esses movimentos rebolativos.
Deves me achar uma espécie de Gardel com seu Cambalache, dizendo que la vida fue y será una porquería. Largo de ser exagerado, então. Já deu para passar a idéia de que as coisas vão e vêm, dinheiro entra, dinheiro sai etc. Mas ainda assim...
Fica-se com a impressão de que este novo milênio tem sido mais de perdas do que de ganhos. O leitor aí, com as suas, sabe do que eu falo. Mesmo quem tem uma vida supimpa reconhece a dureza à volta e estamos todos tentando nos adaptar, trans-por, sobre-viver.
Como dona Zoraide, que não se conformou de ficar atrás do neto de 5 anos em todas as questões informáticas. Foi à luta: estudou, clicou, cutempeistou, escaneou, becapeou. Cheia de coragem, pediu ao netinho que a sabatinasse, e foi assim: “Vó, o que é que é redondo, tem duas letras, começa com c e tem um furo no meio?”
Dona Zoraide passa bem, o desmaio não foi nada. Apenas recebeu uma prescrição de remédios e caminhadas regulares. Mas não chegou a ouvir o neto esclarecer: “é CD!”.

Recuerdos de 2004

2008-11-19T02:44:00.003-02:00

[Publicada n'O Taquaryense em 20 de março de 2004]

Fidel, as previsões para 2003 foram acompanhadas com agudo interesse por alguns leitores. Houve quem apontasse curiosas semelhanças com eventos que efetivamente aconteceram, mas eu fui claro e reitero que qualquer semelhança terá sido coincidência.
Agora, olha só: reconheço uma frase do Otto Lara Resende que por certo estava no meu subconsciente quando previ 2003: “Neste Brasil até o passado se tornou imprevisível”. Achei aqui, entre antigos alfarrábios. É a tal Lei do Lavoisier: nada se cria, tudo se copia, inclusive minhas parcas idéias.
Para falar a verdade, não me surpreende que o assunto “previsões” capte alguma atenção, pois muita gente gosta de elucubração. Só que antecipar o passado, para o vidente, é bem mais difícil do que projetar o porvir. É essa imprevisibilidade do pretérito. Eu fiquei demolido com tanto esforço futurista.
Então, já que hoje quero sossego, invisto numa retrospectiva de 2004, munido agora de envelopes de aspirina amassados, servindo de búzios, pois os de engov já estão obsoletos. Vamos lá, recordar é viver.
Em 2004 os preços aumentaram, assim como o trabalho. As grandes empresas encerraram o atendimento ao consumidor feito por pessoas, colocando no lugar o atendimento automático por telefone, o que racionalizou muito o jeito de se perder tempo e não reaver o dinheiro.
Eles firmaram jurisprudência no exercício do sagrado direito de ordenhar o “mercado” (isto é, nós). Para um banco estrangeiro, não existe mais chamada gratuita, nem para comunicar roubo de cartão de crédito. Para mim, o nome do banco virou four-letter word (o palavrão deles).
O sistema político brasileiro continuou se aperfeiçoando em 2004. Orgulho nosso, temos mandatários que promovem os sublimes valores familiares (em geral, promovem gente da própria família). O amor é lindo: é filho assessor, filha no gabinete do amigo, o tradicional cunhado (afinal, é parente?)... Até sogra tem boquinha, sempre sem concurso.
Os governos brasileiros continuaram mesclando a tenacidade e competência de uns poucos homens e mulheres de visão com a atrocidade dos de sempre, garantindo nosso rumo às trevas. Que ano, Fidelito! Mas não foi em 2004 que entramos definitivamente ralo abaixo e fossa adentro.
Fechamos o ano preservando o credo nacional de que é melhor todos pagarem pelo erro de um do que cada um ser responsável e imputável. É muito mais democrático. O buraco fez quebrar o carro? Ninguém é culpado. Pagou o imposto mas ainda aparece como devedor? É assim mesmo.
Já no fim de 2004, perguntei às gotas d’água quem foi a responsável pela enchente. “Eu não! Eu não! Eu não!” A irresponsabilidade em grupo é muito mais democrática.
Paciência, o jeito é todo mundo pagar essa nova “taxa para reaparelhar o reaparelhamento destruído pela enchente”; é muito mais democrático. O governo é que nem flanelinha: cordial, a princípio não-violento. Não dá nada em troca do nosso dinheiro, mas pagar sem bufar ainda é a saída mais barata. Que venha 2005, se for homem!

Previsões para 2003

2008-11-18T21:52:00.006-02:00

[Publicada n'O Taquaryense em 31 de janeiro de 2004]

Caríssimo Fidel, não entendeste mal. Resolvi escrever minhas previsões para o ano passado porque não vejo grande mérito em escrever prognósticos que ninguém vai querer bater com os fatos (“ninguém” são os órgãos de imprensa que todo ano vem com a mesma lengalenga).
Pai Mário abre o cafofo e joga seus búzios (na verdade são envelopes de engov amassados, dá no mesmo). Já advirto: também não admito que me cobrem as previsões. São verossímeis demais e eu não sou besta de querer arrumar encrenca. Qualquer semelhança dos personagens das previsões com pessoas ou organizações terá sido mera coincidência.
Começo com a que me é mais cara, literalmente: no décimo-primeiro mês, na ilha capital (só no Brasil são três capitais em ilhas; essa vagueza é um dos principais charmes das previsões e também um recurso de Pai Mário para jamais errar), emergirão seres do oceano da tolice que, com criatividade, deixarão 300.000 pessoas sem luz por três dias. Serão secundados por seres homeomorfos da companhia de águas, que nunca pensaram em instalar um gerador de energia e, assim, as 300.000 pessoas ficarão também sem água.
Tem mais. Os seres fritarão a ponte (!) que liga a ilha ao continente, complicando o trânsito por semanas. Jornalistas independentes produzirão um relato competente mas não conseguirão vendê-lo a qualquer órgão de imprensa.
Prevejo que não conseguirão publicar nem como matéria paga, nem que juntem as economias dos parentes até o 48º grau. Prevejo que os responsáveis promoverão a primeira entrevista muda do rádio brasileiro – uma loucura, Fidelito! Mais ou menos um mês depois, conseguirão provocar outro incêndio no mesmo lugar, quase igual – incrível! Justiça seja feita, o “gato” que farão em alta tensão para a luz voltar será coisa de bravo.
O ano iniciará com um novo líder no comando da nação brasileira. Seus inimigos irão se acostumar, seus seguidores irão se decepcionar, e todo mundo haverá de concordar que ele pegou a coisa para lá de precária. Alguns comemorarão um tal de baita superávit primário, só que pouca gente sabe que depois de pagar o juro isso vira déficit. Considerando que há muito chegamos no último buraco da cinta e já fizemos vários outros para a calça não cair, sempre devendo mais, dá para desconfiar o rumo que tomamos? Mas não chegaremos lá em 2003, ainda tem um tempinho.
Já no crepúsculo do ano, prevejo que encontrarei 180 novos e-mails após 3 dias de viagem, isso já considerando o filtro instalado por meu competente administrador de sistemas. Só 5% me interessam, mas outros 5% pelo menos são de temas de interesse profissional. Grande parte dos 90% de lixo oferece produtos para aumentar partes da anatomia que, francamente, não carece. Mas é feio a gente se gabar, então paro por aqui.

‘Cença...

2008-11-18T01:56:00.003-02:00

Publicada n'O Taquaryense em 10 de janeiro de 2004.

Fidel, se o Henfil escrevia para a mãe, se tanta gente publica cartas, porque não posso publicar as minhas para meu interlocutor mais pensativo e ponderado? Alguém me recomendou esclarecer que não és cubano (ora, quem pensaria isso?).
Confesso que o convite para publicar n’O Taquaryense revolveu-me em orgulho e insegurança. Insegurança porque impõe a necessidade de me apresentar e de me enturmar em uma plêiade de articulistas (e de leitores) à qual é um privilégio pertencer. Apresentar-se dói que nem aquelas redações “minhas férias” dos primeiros anos de escola, a gente tendo que dar explicação.
Como fazer? Não haveria um jeito prático de fazer de conta que já estou por aqui há algum tempo em vez de chegar com esta cara de migué, “não sou daqui, onde é que guardo essa mão”? Entrar de costas, quem sabe? (Mas nem no cinema isso funciona, é só uma piada inocente). Comentar algo em relação à “última edição desta coluna” e rezar para que ninguém note? (Mas sempre haverá um(a) inocente útil a importunar a redação, querendo a tal edição...)
Melhor confessar que sou novo aqui e me apresentar. Além de amigo do destinatário, cabe declarar que sou leitor assíduo d’O Taquaryense. Aliás, é o único jornal que leio regularmente. “Regularmente” é eufemismo, leio sempre (e os demais, quase nunca, mas não é hora de falar disso).
Conheço boa parte dos personagens noticiados. Para completar a apresentação, declaro que fiz um curso de redação oficial por correspondência e um curso de extensão sobre cometas (bonito de ver, no Planetário, em Porto Alegre, uma luazinha chispando o céu em alta rotação). Já dei minhas voltas na Lagoa Armênia e até já fiz carreata em Taquari há muito tempo, embora nunca tenha sido morador.
Para quem acredita que só o supérfluo é relevante, estou apresentado. É que nem caderno de recordação, já que falei nos primeiros anos de escola. Interessa é se “já foste beijado”, não o CPF ou a ortografia. Não faz mal que na hora de botar a cedilha bata um nervoso e saia “reçordacão”.
A parte do orgulho já é mais fácil de explicar. O segundo jornal mais antigo do Rio Grande, 116 anos, com impressão tipográfica montada à mão numa Marinoni adquirida junto ao velho Correio do Povo, em 1910, numa histórica cidade gaúcha, pequena, mas que tem três jornais... é a glória.
Fidel, fica combinado. Se o seu Plínio topar, vamos publicar essas mal traçadas. Tenho a crença de que, mesmo dirigidas a ti, as cartas podem interessar a qualquer um(a). Quem sabe até alcancem algum particular, algum assunto caro ou íntimo do leitor. Mas fico por aqui, até outra vez.